8161.	Новогодний карнавал. Ведущий:
	- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
	Из зала:
	- Ой,... а яж нэ играв!
8162.	Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и 
расспрашивает деда.
	- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
	- Брэшуть, внучку, брэшуть.
	- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
	- Брэшуть, внучку, брэшуть.
	- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
	- От чого нэма, того нэма...
8163.	Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на 
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
	- Дед, а где здись останивка?
	- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
8164.	Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... 
	Негр: - Микки, Микки...
	Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не 
слухаешь?"
8165.	Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
Над забором появляется голова Василия.
	- Мыкола, что ты делаешь?
	- Москаля пилю.
	- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
	- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
8166.	Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на 
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
	- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
	- Так, я розумiю.
	- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
	- Так, я живу у Киiвi.
	- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
	- Так, я украiнець.
	- А хто ж я тодi такий?!!!
8167.	Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
	- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
	- Та пиду трохи москалей постреляю.
	- А ну, как они тебя?
	- А мени та за что?
8168.	Бандеровец на могиле сына:
	- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не 
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? 
"Здравствуйте, папа!" !?
8169.	Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий 
танк. И странная вонь поползла по окопу.
	- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
	- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
8170.	- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
	- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать 
нечего будет!
	- А ядерные ракеты?
	- Ну, не помирать же им в одиночестве!
	- И когда же это произойдет?
	- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
8171.	- Чем бандеровец отличается от еврея?
	- У бандеровца обрез на боку.
8172.	Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все 
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по 
максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
	- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
8173.	Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол 
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то 
хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять 
хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды 
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
Чукчи
8174.	Новый чукча-москвич встречает родственников.
	- Ну как ты, однако, живешь?
	- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
	- Зачем так много комнат тебе надо?
	- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
	- А туалет где?
	- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...
8175.	- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
	- ??!
	- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
8176.	Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."
8177.	Приходит чукча в магазин:
	- У вас цветные телевизоры есть?
	- Есть
	- Мне парочку зелёных.
8178.	Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
	- Дайте мне книгу про умного чукчу.
	- Идите в отдел фантастики.
8179.	Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
	- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
8180.	В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. 
Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
8181.	- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
	- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"
8182.	- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
	- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
8183.	Чукча в зашел в трамвай:
	- А я на этом трамвае до конечной доеду?
8184.	Объявление на вокзале:
	- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и 
четвертого рельса...
8185.	Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына 
утонули, копая могилу.
8186.	Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в 
тайгу, вышли на берлогу.
	- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
	И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. 
Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит 
американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему 
чукча:
	- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
8187.	Чукчу спросили:
	- Живут люди под землей?
	- Да.
	- Почему ты так думаешь?
	- Ну ведь редиску кто-то красит.
8188.	Чукча говорит русскому:
	- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
	- Два.
	- УУУХХХХ!! Шаман!!!
8189.	Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
	- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и 
сразу хвост отрубил!
	- Почему хвост, а не голову?
	- А голову до меня отрезали...
8190.	Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
	- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
	- Минуточку, - отвечают в справочном.
	- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
8191.	Чукча приходит в парикмахерскую.
	- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
	- Однако, нулевка.
	Постригся, смотрит в зеркало:
	- Однако, плохо, давай канадка.
8192.	Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
	- Десять рублей за посадку.
	- Нет, дорого.
	Тормозит следующую машину и кричит:
	- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
8193.	Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча 
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский 
заинтересовался:
	- Чего это ты, чукча, сожрал?
	- Хомяка, однако.
	- А почему в перчатках?
	- Поганый, однако.
8194.	Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
	- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак 
отмыться не может.
8195.	Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
	- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
8196.	Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
	- Почему ночью?
	- Чтобы колорадский жук не увидел.
8197.	Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на 
одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. 
Один чукча смотрит и удивляется.
	- Лицо моя, а рубашка - нет.
8198.	Сидят чукчи у моря.
	- Смотри, самолет полетел!
	- Да-а-а! Наверное правительственный.
	- Нет, мотоцикла впереди нету!
8199.	Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе 
лежит.
	- Что, однако, случилось? - спрашивает.
	- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой 
вышки в воду прыгать...
	- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
	- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
	- Так в чем же дело?
	- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять 
замерзает, однако.
8200.	Экзамен в чукотской школе.
	- Вася, что такое чернила?
	- Черное, чем мы пишем.
	- А что такое чернильница?
	- Это куда чернила наливают.
	- Молодец, один класс вперед пойдешь.
8201.	Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. 
Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты 
его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - 
говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
8202.	Диалог двух чукчей.
	- Твоя взяла.
	- Ничего моя не брала.
8203.	Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
	- Дети что вам привести.
	- Черемши.
	- Ах вы мои сладкоежки.
8204.	Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок 
съесть, а ему говорят:
	- Ты пей, пей чай без церемоний.
	Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
	- А можно я одну церемонку съем?
8205.	Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с 
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой 
диалог:
	- Чукча, угости рыбкой?!
	- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
	Пауза. Геолог нашелся:
	- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
	- Однако, я...
	- Начальник, разреши рыбки взять!
	- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
8206.	Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
	- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
	- А зачем же еще без воды?
	- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не 
захотеть.
8207.	Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже 
рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча 
угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и 
спрашивает:
	- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
	- Мясорубка болит, однако...
8208.	Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
	- Говорят, что в Москве все курят.
	- Курят, однако.
	- И ты курил?
	- И я курил.
	- "Астру" курил?
	- Курил.
	- И "Космос" курил?
	- И "Космос" курил.
	- Ну и как "Космос"?
	- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
8209.	Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
	- Что, самый глупый в полку был, да?!
	- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
8210.	Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, 
взял в руки фару и говорит:
	- Такие большие глаза, а ничего не видят.
8211.	Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого 
медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
	- Ты сколько раз в него стрелял?
	- Десять.
	- А сколько раз попал?
	- Ни одного.
	- А от чего же он умер?
	- От смеха...
8212.	Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
	- Зачем тебе второй-то?
	- Однако, чукча курит.
8213.	Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про 
войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
	- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
	- Нет, в тундре листовки расклеивает.
	- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
8214.	Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
	- Ты о чем все поешь?
	- Однако, что вижу, то пою.
	Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
	- Ну а теперь-то ты что видишь?
	- Однако, темнота вижу.
8215.	Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
	- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
	- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
	- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
	- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
	- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
	(Пауза)
	- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
8216.	Раздается звонок в Кремле.
	- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
	- Ты что, больной? - интересуется трубка.
	- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
8217.	Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". 
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
	- Как долго вы репетировали?
	- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а 
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
8218.	Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
	- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
	Немного погодя снова стюардесса:
	- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, 
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
	И еще немного погодя:
	- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний 
двигатель...
	Чукча с места недовольно:
	- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
8219.	Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. 
У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже 
самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а 
в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, 
довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
	- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
8220.	Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три 
крестика.
	- Это еще что такое?
	- Имя, фамилия и ученая степень.
8221.	Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
	- Следующая остановка "12 Сентября".
	Чукча начинает метаться по трамваю:
	- А что, раньше никак нельзя?!
8222.	Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
	- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
8223.	Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. 
На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один 
чукча говорит другому:
	- Это была твоя идея - собакам водки дать.
8224.	Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и 
спрашивает шофера:
	- Анекдоты про чукчу знаешь?
	- Знаю.
	- Ваши права.
	Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
	- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до 
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча 
делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.
8225.	Русский говорит чукче:
	- Скажи :"лук"
	- Лук.
	- Тебе по лбу стук.
	Чукча решил отомстить:
	- Скажи :"чеснок"
	- Чеснок
	- Тебе лопатой по спине - на!
8226.	Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему 
кричит:
	- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
	- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то 
расстегните ремни.
8227.	Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его 
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот 
почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб 
пьяницу:
	- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел 
бы мужик.
8228.	Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше 
дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и 
телефон.
	Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча 
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя 
победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
	- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
8229.	По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет 
против течения.
	- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
8230.	Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
	А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.
8231.	Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
	- Почему бьешь утку?
	- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
	- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
	- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
8232.	Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
	- Слышь, а твоя жена гуляет...
	- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
8233.	Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает 
продавца:
	- А это, однако, зачем?
	Продавец, смутившись, отвечает:
	- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
	Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в 
трусы. Восхищается покупкой:
	- И правда, тепло!
	Оглянулся под куст - чисто.
	- И гигиенично!
8234.	Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в 
номер проститутка:
- Хочешь?
	- Хочу!
	- Чем платить будешь?
	Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
	- Еще хочешь?
	- Конечно!
	Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
	- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
8235.	Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
	- Чукча, не видал человека, который кричал?
	- Нет.
	- Увидишь, нас позовешь.
	- Ладно, - плывет дальше.
	Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
	- Помогите! Тону!
	Чукча ему - бах! - веслом по голове.
	- Мужик, прячься, тебя там ищут!
8236.	Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
	- Снимай шубу!
	- Однако, долго спал, до самого лета...
8237.	Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и 
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. 
Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого 
медвежонка.
	- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
8238.	Сидят трое чукчей у костра:
	- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
	- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая 
взглядом подводную лодку.
	- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. 
Экспедиция называется.
8239.	Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
	- Ну как живете? - спрашивают его.
	- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
	- А что, лифт не работает?
	- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко 
долго еще троих ждать.
8240.	Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная 
лодка:
	- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
	Чукча указал пальцем.
	- Норд-вест! - скомандовал капитан.
	Через полчаса всплывает советская подлодка:
	- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
	- Норд-вест, - ответил чукча.
	- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
8241.	Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
	- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
	Показывает на газовую плиту.
	- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, 
открываю кран и балдею!!!
8242.	Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
	- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все 
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
8243.	Приходит русский к чукче.
	- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
	Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
	- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу 
все.
	Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и 
говорит жене:
	- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а 
ты скажи, что я на дальних пастбищах.
	Приходит русский.
	- А где чукча-то.
	- А на дальних пастбищах.
	- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, 
спирт.
	Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".
8244.	Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. 
Один смотрел, смотрел и говорит:
	- Красная.
	Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
	- Железная.
	Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
	- Самец, однако.
8245.	Чукча заболел и пошел к врачу.
	- Бок у меня болит, - говорит он.
	- Который бок? - спросил врач.
	Чукча подумал немного и говорит:
	- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
8246.	Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
	- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
	- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
8247.	Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
	- Постреляй, может кто услышит.
	Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий 
раз стреляет, никто не слышит.
	- Стреляй еще, - говорит товарищ.
	- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
8248.	Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
	Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!", 
потом уходит.
	Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй -
"А я - Брут!". Оба уходят.
	Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй:
"А я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??".
Конец. Занавес.
8249.	В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит 
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
	- Папа, жениться хочу, благословение дай.
	- Ну, веди свою невесту, покажи.
	Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
	- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
8250.	Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
	- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
	- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
	Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
	- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
8251.	Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
	- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
8252.	Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли 
ее отыскать.
	- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
	- Какая еще примета?
	- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, 
голубоглазая.
	- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
8253.	Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит 
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
	- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
	- Чукча в баня звали.
	- А труба и корова тебе зачем?
	- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
8254.	Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова 
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
	- Ты что делаешь?
	- Высоту столба измеряю.
	- Так ты положи его и измерь.
	- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
8255.	Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.
8256.	Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
	- Ну, как ты с ней?
	- Все холосо.
	- А с языком у нее как?
	- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
8257.	Командиру полка докладывает дежурный по роте:
	- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по 
рота рядовой Иванов!
	- Иванов!
	- Так точно!
	- А кто ты по национальности?
	- Чукча, однако.
	- А почему Иванов?
	- Так в уставе записано.
8258.	Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы 
(боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
	- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
	- Как!? А ну, рассказывай!
	- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком
за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я
его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
8259.	Чукча вызывает мастера и говорит:
	- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
	- А как сломался?
	- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук 
пропал...
8260.	Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
	1 чукча: - однако тяжело оленя тащить.
	2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
	Повстречали русского, а он и говорит им:
	- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
	Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
	1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
	2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.
8261.	Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
	- Рус! Стафайся, рус!
	- Рус нету! Чукча есть! Нада?!
8262.	Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
	- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти 
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
8263.	Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
	Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
	Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
	Чукча: Я продал 500 оленей.
	Переводчик: Он продал 500 оленей.
	Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
	Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
	Чукча: Я получил
	Переводчик: Он получил
	Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
	Переводчик: Где ты спрятал деньги?
	Чукча: Не скажу!
	Переводчик: Он не говорит.
	Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
	Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
	Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
	Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
8264.	Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их 
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. 
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
	- Вы чукчи?
	- Да, мы чукчи.
	- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
	- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
8265.	Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
	- Люди! Люди...
	Из-за куста вылезает чукча.
	- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
8266.	Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
	- Черную не бери, бери только белую.
	Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
	- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
	Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
	- Гоните назад мои пятьдесят копеек!
8267.	Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
	- Чукча, ты что делаешь?
	- Мягкий вагон ищу.
8268.	Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
	- Твоя оленя в прорубь упала!
	Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько 
минут - опять сосед.
	- Твоя другая оленя в прорубь упала!
	Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. 
Через несколько минут - опять сосед.
	- Твоя вся оленя в прорубь упала!
	- Однако, тенденция...
8269.	Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На 
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
	- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
8270.	Чукотские денежные единицы: один чук - три гека, а десять чуков - один 
каюк.
8271.	Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
8272.	Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на 
учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
	- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
	- Да я минер!
8273.	Чукча садится в такси и говорит таксисту:
	- Вези меня в принцип!
	- ???
	- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
8274.	Чукча подходит к справочному бюро:
	- Скажите, пожалуйста...
	- Пожалуйста.
	- Спасибо...
8275.	Чукчу спрашивают:
	- Сколько вам ложек сахара положить?
	- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
8276.	Чукчу спрашивают на суде:
	- Вот зачем ты убиваешь оленя?
	- Как, мясо нужно!
	- Вот зачем ты убиваешь медведя?
	- Как, шкура нужна!
	- Ну зачем ты геологов убил!?
	- Как, соль, спичка нужна!
8277.	Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
	- Из-за чего деремся?
	- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин 
Чукотки.
	Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их 
выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
	- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
8278.	Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
8279.	Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком 
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - 
академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
8280.	Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
	- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? 
А Толстого? А Достоевского?..
	- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
8281.	Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
	- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, 
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не 
человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу 
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и 
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
8282.	Однажды русский говорит чукче:
	- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
	- Давай.
	Играют.
	- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
	- Тюленя?
	- Нет.
	- Оленя?
	- Нет.
	- Тогда не знаю.
	- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
	Ночь, сидят русский и чукча, играют.
	- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
	- Тюленя?
	- Нет.
	- Оленя?
	- Нет.
	- Тогда не знаю.
	- 1689 галош.
	- Рубль...
8283.	Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
	- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
	- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
	- Однако, но ведь там же я до пояса...
8284.	Чукча говорит жене:
	- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
	- Стучат.
	- Сиди, я сам открою.
8285.	Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
	- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
	- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!
8286.	Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"
8287.	Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. 
Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу 
- "Во-до-пад!!!"
8288.	Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
	- Кто сын моей матери, но не мой брат?
	- Однако, не знаю.
	- Я сам!
	Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
	- Кто сын моей матери, но не мой брат?
	- Не знаем.
	- Московский таксист, однако!
8289.	Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у 
меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня 
тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет 
ходишь?" - "В тундру!"
8290.	Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
	- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает 
литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
8291.	Однажды чукча пришел в магазин:
	- Однако, сколько эта гармошка стоит?
	- Мы чукчам гармошки не продаем .
	Чукча пошел, переоделся под хохла.
	- Скильки буде гармошка стоить?
	- Мы чукчам гармошки не продаем.
	Пошел, переоделся под грузина.
	- Па-ачем этот гармошка?
	- Мы чукчам гармошки не продаем.
	- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
	- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
8292.	- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
	- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
	- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й....
8293.	Однажды чукча зашел в магазин:
	- Однако, шампуня есть?
	- Есть только "Яичный"
	- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
8294.	Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
	- Чукча, зачем вам холодильник?
	- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
8295.	Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
	- Зачем тебе вельветовые джинсы?
	- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
8296.	Чукча тонет и кричит:
	- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
8297.	Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
	- Чукча, что с вами?
	- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
	- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
	- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
8298.	Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
	- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
	- Нет.
	- А поезд 1007 идет на Беркакит?
	- Нет.
	- А поезд 911 идет на Беркакит?
	- Нет.
	- А куда?
	- На х..!!!
	- А это через Беркакит?
8299.	Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах 
металлическую пластинку и сидит играет на ней: 
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой 
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица 
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть 
на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча 
схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
8300.	Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
	- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага 
человека" видел, и человека этого видел.
8301.	Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают.
	- Чукча, вы с ума сошли?
	- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил
Сергеевич Горбачев сказал...!"
8302.	Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в 
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
8303.	По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет 
коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. 
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
	Вернулся чукча в стойбище.
	- Узнал?
	- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом 
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
8304.	Два чукчи смотрят в небо.
	- Однако, самолет летит! Правительство!
	- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-
р-р!".
8305.	Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на 
Спасской башне. Подходит мужик.
	- Нравятся?
	- Нравятся.
	- Хочешь?
	- Хочу.
	- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
	Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на 
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
	- Нравятся?
	- Нравятся.
	- Хочешь?
	- Хочу.
	- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
	- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
8306.	Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через 
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все 
стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. 
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед 
за дорогой следить.
8307.	В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, 
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его 
к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи 
телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть 
же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее 
за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я 
тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
	Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва!
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с... 
капает!"
8308.	Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло," - 
"Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А ты, наверное, с 
другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он 
предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
8309.	Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он 
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, 
- отвечает второй чукча, - не тереби его."
8310.	Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: 
национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность 
ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - 
"Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - 
китаец."
8311.	Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
	- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у 
вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
	- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
	- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
	Старый еврей говорит своей жене:
	- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на 
японцев?
8312.	Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
	- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
	- Хорошо, учтем.
	На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" 
следует говорить "еврей - оленевод".
8313.	Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И 
ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".
	Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов 
крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", 
"АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"
8314.	Приходит чукча ко врачу и говорит:
	- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
	Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
	- Ой, ну який же я гарний хлопець!
8315.	Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
	- Тебе зачем телефонная будка?
	- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
	- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
8316.	Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит 
в ней.
	- Зачем ты залез в эту яму?
	- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
	Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще 
одну яму копает.
	- Зачем ты еще одну яму копаешь?
	- Однако, в двух экземплярах надо.
8317.	Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
	- Пароля!
	- Пошел на ...!
	- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
8318.	Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
	- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
	Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
	- Стой! Кто идет?
	- Однако, мы, кошки, домой ползем!
8319.	Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
8320.	Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если 
спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая 
- зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
8321.	Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
	- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
	- Нет.
	- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой 
поручень.
8322.	Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но 
промахнулся.
	- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и 
сказал, - Да и раньше такой был.
8323.	Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
	- Однако, кто это?
	- Пушкин.
	- Это который "Му-Му" написал?
	- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
	- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
8324.	Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, 
а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него 
напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один 
смотрел, смотрел и говорит:
	- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
8325.	Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто 
крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я 
убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится 
чукча.
	Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает 
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"
8326.	Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или 
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а 
вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало 
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
	- Какая будет зима?
	- Холодная.
	- А почему?
	- А вон чукча за дровами пошел.
8327.	Однажды чукчу спросили:
	- Как часто вы моетесь?
	- Однако, раз в полгода.
	- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
	- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
8328.	Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
	- Чукча, вы упадете!
	- Однако, вряд ли!
	Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
	- Колдун, однако!
8329.	Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
	- Что ты хочешь?
	- Однако, есть хочу.
	Она его накормила.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, пить хочу.
	Она его напоила.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, спать с тобой хочу.
	Переспали.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, лыжи снять хочу.
8330.	Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
	- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
	Встает англичанин:
	- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
	Встает чукча:
	- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
	- Через день? А почему так рано?
	- Очень кушать хочется.
8331.	Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная 
лодка. Чукча подумал
	- Однако, шпиона!
	Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
	- Однако, ду ю спик инглиш?
	- Yes, of course!
	Чукча, грустно:
	- А фиги ж толку?
8332.	Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. 
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его 
унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - 
и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. 
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял 
спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли 
выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он 
забивал гвозди шляпками вниз."
8333.	Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли 
вызывают:
	- Белка!
	- Гав!
	- Нажми красную кнопку!
	- Гав! Гав!
	Пошел второй виток.
	- Стрелка!
	- Гав!
	- Нажми белую кнопку!
	- Гав! Гав!
	Пошел третий виток.
	- Чукча!
	- Гав!
	- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не 
трогай!
8334.	Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
	- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
	- Тюленя?
	- Нет...
	- Оленя?
	- Нет, вкус... как... сношаться!
8335.	Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную 
икру. Чукча пишет в ответ письмо:
	- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, 
рыбой пахнет.
8336.	Однажды у чукчи спросили:
	- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
	- Да.
	- Ну и что они говорят?
	- Да все больше пугают.
	- А как пугают?
	- А вот так: у-у-у-у!
8337.	Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."
8338.	Сидит чукча и приговаривает:
	- Устал сегодня чукча, ох, устал!
	- Почему устал?
	- Однако, думал сегодня. Очень устал.
	- А почему очень устал?
	- Однако, сегодня целых три раза думал.
8339.	Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
	- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
	- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
8340.	Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
	- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем 
козырьки по бокам?
	- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
8341.	Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за 
голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, 
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. 
Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает 
целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
	- Чукча, ты где так резать научился?
	- Тайга ходил.
	- Так там же нет никого...
	- И здесь никого не будет...
8342.	Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те 
отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки 
пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон 
по тундре туда-сюда толкать приходится...
8343.	Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
	- Пароль?
	- Черное небо!
	- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
8344.	Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
	- Скажи пароль!
	- Пароль!
	- Проходи!
8345.	- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
	- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
8346.	Встречаются двое чукчей. Один другому:
	- Салют, козел!
	- Сам ты салют, - обиделся другой.
8347.	Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, 
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только презервативы 
оденьте, чтобы у меня детей не было."
	Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
	- Слушай, тебе моча в голову ударила?
	- Да! А тебе?
	- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
8348.	Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
	- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не 
успеваю.
8349.	Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает 
хвастаться:
	- Большой город Москва, а меня там все знают!
	- Не может быть - не верят ему.
	- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И 
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по 
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты 
прешь!?
Прочие
8350.	Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
	- Oh, honey, you finish?
	- No, I'm Swedish...
8351.	- Финны - самый воинственный народ.
	- Почему?
	- Они даже спят с финками.
8352.	- Почему итальянцы не едят шашлык?
	- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
8353.	- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
	- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
8354.	- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
	- Он ищет, где цены пониже.
8355.	- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
	- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
8356.	- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
	- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
	- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
	- Это другое дело.
8357.	Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
	- Вы иностранец?
	Янки:
	- Это вы иностранец, а я американец!
8358.	Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
	- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, 
значит, так и не нашли.
8359.	Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места 
курьера:
	- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете 
ли вы этим качествам?
	- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других 
претендентов на это место.
8360.	В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
	- Как мне побыстрее попасть в больницу?
	- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
8361.	Встретились два американца. Один другого спрашивает:
	- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
	- Да нет. Надоело... в черном теле держать.
8362.	Москва. Разговаривает девица с американцем:
	- Ты что заканчивала?
	- Юрфак.
	- My fuck?!!
8363.	Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
	- Хелло! А где папа?
	- Папа в командировке.
	- О, коммивояжер! А мама?
	- Дом подметает.
	- О, домохозяйка! А брат?
	- А брат на кухне яйца красит.
	- О, хиппи!
8364.	Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
	- Му-у, - показывает 2 пальца.
	- Бе-е, - показывает 3 пальца.
	Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
	- Вот вырасту, тоже выучу английский.
8365.	- Какой самый быстрый зверь в мире?
	- Наверное, гепард?
	- Нет, чеченец в "Мерседесе".
8366.	В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о 
половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. Будущий эмигрант из 
маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник 
посольства:
	- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
	- Это мне безразлично!
8367.	- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания 
в один и тот же день?
	- Потому что и верблюды должны отдыхать.
8368.	Встречаются два друга, и один другому говорит:
	- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
	- Нет. А как ты узнал???
	- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он 
все щурится и щурится...
8369.	- Почему японцы не курят и не пьют?
	- Потому что они и так желтые и косые.
8370.	Идет один монгол, а навстречу ему другой:
	- Сосед, ты куда идешь?
	- В баню иду.
	- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню 
идешь.
8371.	По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи 
стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - 
ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
	- Эй парень, что твоя машинка делают?
	Тот и отвечает
	- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
	Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
	- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8372.	Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
	- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы 
дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
	- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
	- Такой хороший человек, а змеей?
	- Ты только представь, она даже ходит лежа!
8373.	Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют 
родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк 
похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите точно - жив 
ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".
8374.	Азербайджанца спрашивают:
	- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
	- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
8375.	Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать 
гордость, заявляет:
	- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - 
обезьяна.
	Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый
одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса
подходит к нему и повторяет:
	- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
	Одессит поднимает глаза:
	- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, 
и у них вполне прилично получается...
8376.	Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
	- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
	- Пью, в день по 3 литра...
	- Ну, значит, не курите?
	- Да пачки три уходит.
	- А с дамами, наверно, совсем не...
	- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
	- Как же вы до таких лет дожили?!
	- До каких "таких"?! Мне 32!
8377.	Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, 
грустный такой, печальный:
	- Ты чего такой печальный?
	- Да вот, по Родине соскучился...
	- Так давай подсажу!
8378.	Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит 
индеец и говорит, что желает сменить имя.
	- Какое имя вы хотели бы получить?
	- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
	- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
	- Ыау-у-у-у!!!
8379.	Встречаются два индейца:
	- Чем тебе так раскололи череп?
	- Трубкой мира.
8380.	Маленький индеец спрашивает у мамы:
	- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
	- Конечно, мой маленький!
	- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
	- Разумеется, мой дорогой!
	- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8381.	Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по 
честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени 
только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
	- Мы хотим купить Реку!
	Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
	- Галулу! Галулу!
	Колонизаторы:
	- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
	- Галулу! Галулу!
	Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - 
мужики ссут, один говорит:
	- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
8382.	Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
	- Ну, как вам наш город?
	- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8383.	Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
	- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас 
имена никуда не годятся?
	- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий 
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...
8384.	Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
	- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
	- О, это долгая история!
	- Ну, рассказывай.
	- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а 
в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они 
утопились в речке.
	- Ну а чем воняет-то?
	- Да насрал кто-то.
8385.	Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
	- Скажите, почему вы убежали?
	- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, 
что одной стены нет.
8386.	- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец 
у матери.
	- Она была зачата, когда всходило солнце.
	- А почему младшую зовут Синий Цветок?
	- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная 
Резинка!
8387.	 Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, 
хочу!", на что вождь ему отвечает:
	- Молод ты, надо бы еще поучиться!
	- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
	- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
	Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
	- Ну!
	Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
	- Ой, мне же больно! - кричит жена.
	- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
8388.	На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:
	- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать 
кокосовые орехи?
	- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
	- А если нет ветра?
	- Тогда у нас начинается голод...
8389.	Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с 
буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
	- Что здесь написано?
	- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
8390.	Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними 
летит большой пассажирский лайнер. Дети:
	- Мама, что это?
	- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
8391.	Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
	- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
	- Там.
	- А когда очень плохо?
	- Там-там.
	- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
	- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
8392.	Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал 
о друге:
	- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и 
моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, 
мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем 
он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, 
пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.
8393.	Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, 
как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
	- Волшебство!
	- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза 
зажглась.
Персоналия
8394.	У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
	- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
8395.	К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
	- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни 
одного из ваших романов.
	- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни 
одного не писал.
8396.	Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через 
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
8397.	Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. 
Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. 
Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
	- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не 
удалось бы вас рассмешить.
	- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.
8398.	Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
	- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
	- Да.
	- Все, все и даже я?
	- Да, но вы от очень хорошенькой.
8399.	Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати 
рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору 
следующее письмо:
	"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас 
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре 
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с 
удовольствием поместим туда и ваш труд".
8400.	Некий банкир спросил однажды М. Твена:
	- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
	- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у 
нас с вами поровну.
8401.	Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она 
по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
	- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
	- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
8402.	Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.
	- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8403.	- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила 
одна дама Бернарда Шоу.
	- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина 
помогала своими советами.
8404.	Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим 
писателем. Шоу ответил:
	- Слева направо.
8405.	Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
	- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
	- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого 
бедствия.
8406.	Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот 
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
	- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на 
кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8407.	Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
	- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
	- Да, ваше величество.
	- И я тоже?! - возмутилась королева.
	- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
	- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
	- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
	- Что, так дешево?! - удивилась королева.
	- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
8408.	Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под 
псевдонимом. На что они ответили:
	- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8409.	На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц 
и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все 
созданное за неделю, и произнес:
	- Ну, теперь все заебись!
	И все заебалось.
8410.	- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя 
прошу...
8411.	Спросил мужик у Бога:
	- Что для тебя 100 000 лет?
	- Одна минутка
	- А что для тебя 100 000 золотых?
	- Медный грош
	- Так дай же мне этот грош!
	- Подожди минутку...
8412.	На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, 
квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
	- Господи, за что!
	Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
	- Ну не нравишься ты мне, понял?
8413.	Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он 
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и 
советует:
	- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
	- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого 
положения номером пять.
	И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, 
достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
	- Так опять ничего не получится, Иисусе...
	- А вот Мойше бил именно так!
	Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки 
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
	- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус 
Христос?
	- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!
8414.	Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
	- А мне можно с вами?
	- Ну, садись.
	Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него 
выпадает 13. Петр:
	- Без чудес, Господи, на деньги играем!
8415.	Из разговора Адама с Богом:
	- Тебе что - ребра жалко?
	- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
8416.	Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
	- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум 
комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, 
в сексуальном плане что-то невероятное...
	- Ух ты, здорово!
	- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
	- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
8417.	Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
	- Ты меня любишь? - спросила Ева.
	- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
8418.	В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
	- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
	- Я тоже сначала пишу черновик.
8419.	Настоятельница на лекции:
	- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. 
Есть еще вопросы?
	Юная монашка с заднего ряда (робко так):
	- А как можно растянуть удовольствие на час?
8420.	Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
	- Девочка, вытащи гвозди!
	Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. 
Иисус, падая лицом вниз:
	- А ноги-то, дура!
8421.	Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
	- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без 
греха!
	Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает 
собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове 
блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
	- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
8422.	Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
	- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не 
пропадала...
	Мусульманский имам в мечети:
	- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
	Раввин в синагоге:
	- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под 
водой!
8423.	Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
	- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: 
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
8424.	У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег 
Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
	- А где же лодки?
	- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их 
заказать.
	- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл 
и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
	- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом 
завете.
8425.	В толпе у храма раздался громкий крик:
	- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
	- Скажи, как произошло чудо?
	- У меня украли машину.
8426.	Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, 
заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-
3443".
8427.	Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а 
священника - в ад.
	- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
	- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его 
автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...
8428.	Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в 
ожидании и кто-то из них говорит:
	- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
8429.	Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов 
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
	- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
	- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
	- Но это будет только восемьдесят снопов!
	- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
8430.	Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к 
священнику:
	- Батюшка, отпусти мне грех!
	- А какой у тебя грех, сын мой?
	- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
	- А как ее имя, сын мой?
	- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
	- А может, это жена градоначальника?
	- Нет, не она.
	- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
	- Да нет.
	- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за 
ней частенько такие грешки водятся?
	- Нет!
	- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
	Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
	- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
	- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
8431.	Некий миссионер прибыл на далекий остров.
	- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
	- Зови меня "отец мой".
	- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы 
никогда не вернетесь!
8432.	Приходит мужик к священнику:
	- Святой отец, я согрешил!
	- В чем же твой грех, сын мой?
	- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
	- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
	- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
	- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
	- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
	- А вот это уже грех, мой сын!
	И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
8433.	Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе 
воротила подчеркнуто сказал ему:
	- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
	- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
	- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
	- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви 
всегда найдется местечко еще для одного.
8434.	Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем 
уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
	- Господи, как пить хочется!
	Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
	Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
	- Лопату верни.
	Мужик идет дальше:
	- Господи, есть-то как хочется!
	Падает лопата, голос Бога: "Копай".
	Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
	- Лопату верни.
	Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
	- Господи, е**ться хочется.
	Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего 
там не находит:
	- Господи, как я за**ался!
	- Лопату верни.
8435.	Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал 
крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
	Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся 
раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он 
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. 
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может 
быть.
	- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с 
дыркой, а девица без оной.
8436.	Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит 
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А 
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и 
т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
	- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
	- Где ?
	- Ну там, в скале...
	- Где-где ?!!
	- Ну за дверцей...
	- Ааааа... А там для верующих.
8437.	Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях 
Христовых.
	- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый 
венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
	Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
	- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, 
что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
8438.	Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не 
выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание 
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
	- Сейчас накажем.
	Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно 
восклицает:
	- И это называется наказанием?!
	- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
8439.	Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
8440.	Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
	- У нас инструмента для обрезания чуба нет!
8441.	На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
	- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
	Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
	- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
8442.	Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
	- В момент зачатия, - говорит ксендз.
	- В момент рождения, - говорит поп.
	- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с 
собой детей и уезжает на дачу.
8443.	Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой 
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
	- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
	- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти 
грязные деньги.
	Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
	- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
8444.	Католический священник говорит своему коллеге:
	- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
	- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети 
доживут...
8445.	Пастор читает проповедь:
	- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно 
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
8446.	Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
	- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
	- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
8447.	Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви 
всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит 
старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
	- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
	- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее 
наказание!
8448.	В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, 
совершенно. Голос из зала:
	- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
	- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
8449.	Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
	- Отец, там, на хорах, играют в покер!
	Священник, шепотом:
	- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
8450.	Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные 
книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там 
водку пьют и трахаются...
	- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... 
	Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
	- Опять ты добрые дела творишь!..
8451.	Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять 
тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, 
нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
	- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько 
угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
8452.	- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в 
зеркало и вижу, как я красива.
	- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
8453.	Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее 
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
	- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
	- Так это же, дочери мои, херомантия!
8454.	На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не 
может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
	- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
	Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
	- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
	Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
	- Что за чертовщина! - восклицает монах.
8455.	- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
	- Враг.
	- А почему вы его потребляете?
	- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
8456.	Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
	- Скажи, кто был первым человеком?
	- Адам.
	- А какое страшное наказание на него послал Бог?
	- Еву.
8457.	Священник поднялся с колен и объявил пастве:
	- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если 
он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
	Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: 
"Три доллара я принесу завтра".
8458.	Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице 
священника:
	- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
	- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый 
зонтик.
8459.	Пастор:
	- Почему вы не ходите в церковь?
	- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши 
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я 
впервые увидел свою жену.
8460.	- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
	Медленно перечисляя, загибая пальцы:
	- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой 
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!
8461.	Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль 
траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
	- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
	- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
	- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто 
с ним сотрудничает.
8462.	- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
	- Почему?
	- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, 
будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
8463.	Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
	- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
	Лев поднимает глаза к небу и молвит:
	- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
8464.	- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
	- Конечно, сын мой!
	- А людоеды?
	- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
	- А людоед, который съест миссионера?
8465.	Священник читает воскресную проповедь.
	- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
8466.	Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
	- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
	Все встали, кроме одного.
	- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
	- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
8467.	Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее 
на мороженое.
	- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, 
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
	- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить 
мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
8468.	- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это 
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
	- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он 
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
8469.	Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в 
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав 
про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
	- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что 
говорят?
	- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все 
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
8470.	Священник отчитывает художника:
	- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
	- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
8471.	Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
	- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
	Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. 
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все 
нет и нет... Снова взмолился проситель: 	- Господи! Ну что же ты? Я же уже два 
года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
	- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да 
хоть купи лотерейный билет?!
8472.	Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
	- Что ты плачешь, старче?
	- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
	Иисус протягивает к старику руки:
	- Папа!
	Старик обрадованно:
	- Пиноккио!
8473.	Поп в церкви после проповеди:
	- Марья, останься!
	- Зачем, батюшка?
	- Ебать буду!
	- А меня, батюшка?
	- А тебя, Фекла, не буду!
	- Почему же, батюшка?
	- Больно морда похабна!
	- Да уж какую бог создал, батюшка!
	- От пущай бог тя и ебет!
8474.	- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
	- Батька, ты ж...!
	Буммммм...
8475.	Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
	- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
	- Ой, грех, батюшка, грех!
	Раздевается.
	- Ну-ка, Дарья, встань раком.
	- Ой, грех-то какой!
	Встает. 	Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
	- Йих, скукотища...
8476.	Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, 
ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, 
вздыхает. Попадья:
	- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
	- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, 
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
8477.	Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
	- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. 
Нужно, как минимум, сто.
	Приходит через неделю.
	- Ну что, получилось?
	- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
8478.	Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и 
апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три 
косточки. Иоанн кидает - 16, Петр кидает - 18! Тихо радуется. И тут подошел к 
ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил 
- 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
	- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги 
играем!
8479.	Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-
то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на 
дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и 
курят. Ну, думает, лучше в дерьме  постоять, чем в котле свариться, прыгает в 
дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
	- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
8480.	Встретились игумен и игуменья.
	- Святой отец, конец света приходит!
	- Это почему же?
	- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
	- Догнал?
	- Нет.
	- Это не мой монах!
8481.	В полицейском участке раздается телефонный звонок.
	- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез 
грабитель, спасите скорее!
	- Алло, кто это говорит?
	- Как кто? Грабитель!
8482.	Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный 
переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
	- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
8483.	- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку 
презерватив.
8484.	Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. 
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в 
ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
	- Даже своим пальцам доверять нельзя!
8485.	Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, 
томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
	- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на 
велосипеды седла...
8486.	По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает 
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
	- Брат, мы погибнем?
	- Да, сестра, на то воля всевышнего...
	- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? 
	Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня,
внимательно посмотрев, спрашивает:
	- Что это? Для чего он нужен?
	- Ну, понимаешь, это источник жизни...
	Монахиня перебивая:
	- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
8487.	Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и 
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, 
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
	Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... 
Опять никто ничего не сказал.
	Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". 
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
	Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни 
находились".
8488.	Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой 
такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то, 
и другое - второе значительно приятнее!"
8489.	Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
	- На какой высоте летим?
	- 3000 метров.
	- Принесите тогда рюмочку коньяка.
	Через какое-то время:
	- На какой высоте летим?
	- 3000 метров.
	- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
	Проходит еще время.
	- На какой высоте летим?
	- 10000 метров.
	- Принесите, в таком случае, стакан воды.
	- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
	- Тсссс! Начальство услышит!
8490.	Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают 
вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик 
заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
	- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки 
- они нас и поднимают, - говорит один из них.
	Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. 
Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
	- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты 
все-таки.
8491.	К батюшке на исповедь пришел мужик:
	- Батюшка, отпустите грех.
	- А велик ли грех твой?
	- Да не очень. Кошку изнасиловал.
	- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
	Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
	- Слушай, а как ты кошку-то... того?
	Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
	- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
	Батюшка, наставительно-задумчиво:
	- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
8492.	Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он 
дьячку и говорит:
	- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою 
на все глаза, нет - низведу в послушники.
	Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
	- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел 
остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой 
вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас 
одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце 
говорят "Аминь", а не "П***ец"!
8493.	Священник спрашивает у мальчика:
	- Молишься ли ты перед едой?
	- Нет! Мы едим только свежую пищу.
8494.	Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
	- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой 
человек с бородой! У вас сумочка дымится!
8495.	В монастыре:
	- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
	- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
	- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа 
моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
8496.	Поп во время занятий в церковноприходской школе:
	- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
	- Отделима, батюшка!
	- Обоснуй!
	- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами 
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!
8497.	Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с 
соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне 
поможет". Грузовик уезжает.
	Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, 
плыви к нам!". "Бог мне поможет".
	Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул.
	На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"
8498.	Еврей обращается к раввину:
	- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
	Тот подумал и говорит:
	- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
	Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
	- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же 
проблемы...
8499.	Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в 
лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
	- Черт, не попал!
	Дьячок:
	- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
	Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
	- Черт, не попал!
	- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
	И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
	- Черт, не попал!
	Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог 
высовывается:
	- Черт, не попал!
8500.	В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-
нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было 
ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
	- Кто эти три человека?
	- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
	- Тогда кто же этот четвертый?
	- Кто же еще? Понтий. Пилот.
8501.	Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в 
церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную 
работу. Маляр написал так:
	1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
	2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
	3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
	4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
	Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев 
перепортит".
8502.	Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
	- Не бывает чудес!
	- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
	- Не-а, это случайность.
	- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это 
разве не чудо?
	- Это просто совпадение...
	Прибегает попадья, кричит:
	- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
	- Ну и как?
	- Жив, жив, болезный...
	- Господи, узрели мы чудо твое...
	- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
8503.	Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на 
тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит 
лектор:
	- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
	- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
8504.	Молодой человек идет в церковь на исповедь.
	- Святой отец, я нарушил верность брака.
	- Сколько раз, сын мой?
	- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
8505.	Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и 
поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
	- Давайте ее на попа поставим!
	Поп как подпрыгнет:
	- Лучше ты ее себе на... поставь!
8506.	Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему 
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
	- Батюшка, благослови!!!!!!
	Поп, осеняя бабку крестным знамением:
	- Фу-ты, $/ твою мать!!
8507.	Приходит женщина к попу на исповедь.
	- Грешила, дочь моя?
	- Грешила, батюшка...
	- Сколько раз?
	- Пять...
	- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку 
за пять рублей...
	Следующая подходит.
	- Грешила, дочь моя?
	- Грешила, батюшка...
	- Сколько раз?
	- Три с половиной...
	- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
8508.	Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
	- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с 
девушкой?
	- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
8509.	Закончив службу, священник объявил:
	- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам 
было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую 
главу Евангелия от Марка.
	В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
	- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
	Почти все присутствующие подняли руки.
	- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У 
Марка нет семнадцатой главы.
Василий Иванович, Петька и Анка
8510.	- Василий Иванович, белые сзади!
	- Вперед!
8511.	- Василий Иванович! Танки в городе!
	- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
8512.	Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
	- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
	- Это почему?
	- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...
8513.	Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и 
начинает его трясти.
	- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
	- Дурак ты, Петька, они в норах живут!
8514.	Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный 
мешок.
	- Василий Иваныч, давай мешок бросим.
	- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
	- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем 
близко!
	- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
	Насилу убежали.
	- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
	- Ну, открой мешок.
	Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
	- Василий Иваныч, где план-то?
	- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).
8515.	- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
	- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!
8516.	Василий Иванович обдумывает операцию.
	- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
	- Петька, мне не до грибов.
8517.	Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и 
говорят:
	- Смотри, орел с говном сидят!
	Петька:
	- Ну я полетел, Василий Иванович.
	- Полетишь, когда лопатой подбросят...
8518. 	Петька спрашивает у Василия Ивановича:
	- Кто, по-твоему, дурак?
	- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. 
Понял?
	- Нет...
8519.	Поймали белые Чапаева:
	- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы 
барабан. Твое последнее желание?
	- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
	- Василий Иванович, мы же пошутили!
8520.	Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
	- Ого! Водка! Буду третьим!
	- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
8521.	Чапаев с Петькой моются в бане.
	- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
	- Так я и постарше тебя буду!
8522.	- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
	- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки 
пользовался и еще столько же попользуюсь.
8523.	Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
	- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
8524.	Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
	- На чем срезался-то, Василий Иванович?
	- На математике.
	- А что так?
	- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я 
нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
8525.	- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
	- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
	- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
8526.	Василий Иванович грузит Фурманова:
	- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной 
чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...
8527.	Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову 
полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - 
аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
	- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
	Петька, злобно:
	- Да что там руку, за такое можно и морду....
8528.	Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, 
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
	- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
	- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там 
джавахарлал!
8529.	Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет 
политучеба. Петька его спрашивает:
	- А как писать "вторник" или "вторнек"?
	- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
	На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды 
будет политучеба".
	Он спрашивает Петьку:
	- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
	- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
8530.	Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не 
пьет. Василий Иванович:
	- А ты что не пьешь?
	- Да я пью, телепатически...
	Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий
Иванович - нет. Петька его спрашивает:
	- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
	- Да я пью, телепатически.
	Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий
Иванович упал.  Диагноз: захлебнулся слюной.
8531.	Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого 
известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него 
спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
	- Скажите кто это?
	- Эээ...
	- Мы вам подскажем первую букву - "М".
	- Махно! Ну зарос, не узнал.
8532.	Петька подбегает к Чапаеву.
	- Василий Иваныч!
	- Тсс, Петька...
	- Что такое? (шепотом)
	- У меня комар на члене... (шепотом)
	- Ну и что?
	- Сосет...
8533.	Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
	- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
	- Гладкие!
	- Колеса круглые?
	- Круглые!
	- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
	- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
	- Пи эр квадрат?
	- Вот этим квадратом и стучат!
8534.	- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе 
сожрали!
	- Неужто все?
	- Нет, ну это гипербола...
	- А, Гипербола! Она это может ...
8535.	Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
	- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
	- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
	- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!
8536.	Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему 
асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
	- Василий Иванович, я больше не могу!
	- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
8537.	Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается 
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. 
Анка ему:
	- Василий Иваныч, ты так изменился.
	- А Петька-то, Петька!
8538.	Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел кружит. 
Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно. 
Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит... Кружит-
кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-
гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова спускается, смотрит - Чапаев у него 
спрашивает:
	- Слышь, а ты что смотришь все?
	- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...
8539.	Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий 
день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел 
лесник и выгнал всех нас из леса."
8540.	- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
	- Расстреляю Петьку!
8541.	Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий 
Иванович, подходит:
	- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
	- Меня? Сукасима. А вас?
	- А меня Василий Иванович... самец.
8542.	Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
	- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
	- Не знаю.
	- А три минус один?
	- Не знаю.
	- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то 
сколько будет?
	- Половина Петькиного!
8543.	- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
	- А это еще что за штуковина?
	- Ну, это типа коня, только из железа.
	- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.
8544.	Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
	- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
	- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
	- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
	- Так я же на коне сниматься хочу!
8545.	Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а 
пожениться никак не могут.
8546.	Петька врывается к Чапаеву.
	- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок 
разбойников!
	- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
8547.	Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица 
заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
	- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
	- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
	- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!
8548.	- Василий Иванович, танк лезет!!
	- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
	Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
	- Ну как, готов танк?
	- Готов, Василий Иванович!
	- Молодец! А гранату на место положи.
8549.	В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет 
чернаячерная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один 
другому говорит:
	- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
8550.	- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
	- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
8551.	Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. 
К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, 
размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий 
Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
	- Легче было б шашкой рубануть.
8552.	Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо 
прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил 
(валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, 
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали 
еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий 
Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
	- Да шкуру ты задом наперед надел.
8553.	Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой 
встречающему Петьке:
	- Hello, Peter!
	Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
	- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...
8554.	Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
	- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили, 
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
	- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во 
второй эскадрон перевел.
8555.	На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
	- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
	- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...
8556.	Петька вбегает к Василию Ивановичу:
	- Василий Иванович, танки на огороде!
	- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
8557.	Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий 
Иванович достает Анку расспросами:
	- Анка, ты случаем в балете не была?
	- Не, а чего?
	- Да уж больно ноги у тебя красивые...
	- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
	- Не, а чего?
	- Да уж больно фигура у тебя стройная...
	Надоело Петьке слушать все это:
	- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
	- Нет, а что?
	- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
8558.	Василий Иванович разговаривает с Анкой.
	- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
	- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
	- Ну, акробат.
8559.	Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
	- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
	- Хер с ними Петька!
	- Дык и я про то же.
8560.	- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его 
повесим!
	- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей 
дивизии!
8561.	Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой 
руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. 
Петька:
	- В левой?
	- Думай, Петька, думай!
8562.	Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
	- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
	- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
	- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
	- Рано.
	- 200 м осталось!
	- Рано, Петька, рано.
	- 100 м осталось, Василий Иваныч!
	- Рано еще.
	- 2 м, Василий Иваныч!
	- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
8563.	Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
	- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
	- Ну и что?
	- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
8564.	- Петька, ты почему не отдал мне честь?
	- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
	- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
8565.	- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
	Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
	- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
8566.	Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот 
возвращается:
	- Василий Иванович, не дал он денег-то...
	- Как не дал? А чем мотивировал?
	- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию 
обмативировал...
8567.	Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
	- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
	- Сделано!
	- Газ до упора.
	- Сделано!
	- Руль на себя.
	- Сделано, взлетаем!
	- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
	- Сделано!
	- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
	- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
	- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
8568.	- Василий Иванович, где Петька?
	- На крыше антенну натягивает.
	- Ну и имена пошли...
8569.	- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
	- Василий Иванович, да он сыт!
	- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
8570.	- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
	- А я уже Петьке отдала!
8571.	Петька приходит к Анке.
	- Анка, пойдем в кино.
	- Да не, Петька.
	- Ну пойдем.
	- Да нет, погода сегодня...
	- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
	- Да мне и одеть то нечего.
	- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, 
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...
8572.	Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
	- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
	- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе 
подпускала..
	- Ну не настолько же!
8573.	Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
	- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
	- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже 
не остаётся!
8574.	Взяли чапаевцы станцию.
	- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со 
спиртом!
	- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте 
надпись "Спирт", напишите формулу C2Н5ОН.
	К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
	- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
	- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН. 
Попробовал, точно, он!
8575.	Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
	- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты 
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
8576.	Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
	- Петька, что бы нам теперь построить?
	- Построим консерваторию!
	- Точно! А на крышу пулемет поставим!
	- А это зачем?
	- Чтобы все консервы не растащили!
8577.	- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
	- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами 
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
	- Дык мы еще и обсирваторию построим!
8578.	Прибегает Петька и кричит
	- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
	- Как?!?!?
	- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой 
РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
	- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!
8579.	Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией.
Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. 
Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
	- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
	- Да это он крокодила на живца ловит!
8580.	Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
	- А где же Чапаев?
	- А он по дну рояль толкает!
8581.	Приехал из Японии Петька - изучал карате.
	- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
	- Вынесите лом, - говорит Петька.
	Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
	- Это они так приблизительно рукой бьют.
8582.	Встреча пионеров с ветеранами.
	- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
	- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, 
сил уже нет...
	- А дальше что?
	- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
8583.	Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их 
перехватывают, спрашивают:
	- Вы кто?
	- Я индианка, - говорит Анка.
	- А я... я... индипетька!
8584.	Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву 
справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как 
бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в пустыне 
водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в 
песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то 
ворону да как заорет:
	- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
	Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович 
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
	- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...
8585.	Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: оторвали ему 
одну ногу и говорят:
	- Верблюд, иди!
	Верблюд пошел.
	- Так и запишем, верблюд пошел.
	Оторвали вторую ногу.
	- Верблюд, иди!
	Верблюд пошел.
	- Так и запишем, верблюд пошел.
	Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
	- Верблюд, иди!
	Верблюд не идет.
	- Так и запишем, верблюд оглох.
8586.	Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
	- Василий Иванович, брось чемодан!
	- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
8587.	Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних 
сил поднимает над головой чемодан.
	- Брось ты чемодан, а то утонешь!
	- Ни за что, это ценный стратегический материал!
	Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
	- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.
8588.	Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
	- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
	- Да ты что, он же меня заломает.
	- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
	Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
	- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
	- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом 
задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
	- Ну?
	- Своя оказалась...
8589.	Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. 
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул 
советует:
	- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
8590.	- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
	- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
8591.	Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
	- Откуда, Василий Иванович?
	- Из последнего анекдота, Петька!
8592.	- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
	- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
8593.	- Петька, а Петька!
	- Ну что, Владимир Ильич?
8594.	Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней 
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. 
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. 
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку.
	- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
	- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
8595.	Чапаев ездил поступать в военную академию.
	- Василий Иванович, все сдал?
	- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
8596.	На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий 
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю 
точит!
8597.	На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются 
делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, 
подсказывает:
	- Манда-ты!
	- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь 
похож!
8598.	- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
	- Да, крепок я еще, Петька!
8599.	В бане Петька трет спину Чапаеву:
	- Василий Иванович, майка показалась!
8600.	В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
	- А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.
	- Это Чапаев в детстве.
8601.	Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. 
Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку 
разбудил страшный крик:
	- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
8602.	Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво 
курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
	- Да...
	- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
	- Да-да! - подтверждает Фурманов.
	Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
	- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
8603.	- Василий Иванович, белого привезли!
	- Сколько ящиков?
8604.	- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
	- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
8605.	Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за 
его отсутствие:
	- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
	- Как сломали?
	- Да яму копали и сломали.
	- А какого хера вас понесло яму копать?
	- Так собака сдохла.
	- А она чего сдохла?
	- Конины обожралась вот и сдохла.
	- А причем тут конина?
	- Да ведь конюшня сгорела.
	- Как сгорела?
	- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
	- Так ведь он же не курит.
	- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
8606.	- Василий Иванович, можешь выпить литру?
	- Могу.
	- А две?
	- Могу.
	- А ведро?
	- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
8607.	Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют 
отчет.
	- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
	- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать 
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
	Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку 
и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, 
весь такой начитанный..."
8608.	Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
	- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
8609.	Чапаев вернулся из Италии.
	- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
	- Пошел на х.., Петруччо!
8610.	Чапаев с Петькой воюют в Испании.
	- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
	- Какую-то Долорес е**нули!
	- Ну, и чего она орет?
	- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
8611.	Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
	- Петька, достань самолет!
	Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
	- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
8612.	Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним 
выстроили полосатых арестантов.
	- Здравствуйте, товарищи матросы!
8613.	Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - 
весь избитый.
	- Василий Иванович, вот что творят, гады...
	- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
	- А может завтра?
	- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
	Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
	- Куда им с голыми пятками да против шашки!
8614.	Василий Иванович:
	- Ну, как, Петька, первый день в институте?
	- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами 
сравнивали!
	- Орлами, небось величали?
	- Да не, вроде поменьше птичка была.
	- Соколы?
	- Не, лесная вроде.
	- Хм. Филин...Клест...Дятел...
	- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
8615.	Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
	- Кто это? - спрашивает Чапаев.
	- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
	- Надо же, Петька, как очернили человека!
8616.	Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают 
замечание:
	- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
	- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
8617.	- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
	- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
8618.	Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
	- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
	- Воистину това, Петька!
8619.	К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
	- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
	- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
8620.	- Что это ты все пишешь, Петька?
	- Оперу пишу, Василий Иванович.
	- А про меня там будет?
	- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!
8621.	Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. 
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не 
дать ему завтра опохмелиться.
	- Ну и изверг ты, Петька!
8622.	Петька прибегает:
	- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
	Начали его пытать холодом. Дали
	- Как себя чувствуешь?
	- Холосо!
	Дали минус
	- Как себя чувствуешь?
	- Холосо!
	Дали минус 40!
	- Как себя чувствуешь?
	- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
8623.	Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
	- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
	- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
	- А! Это когда белые наступают?
	- Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы" помогают!
8624.	Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
	- Скажите, птицам деньги нужны?
	- Да нет, Василий Иванович.
	- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
8625.	Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает 
рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."
8626.	Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. 
Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских 
всадников. Кричит:
	- Василий Иванович, белые!
	- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.
8627.	Петька прибегает:
	- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
	- И что?
	- Промазали...
	- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
8628.	- Василий Иванович, кипяточку?
	- На х.., Петька... А-а-а-а!
8629.	- Василий Иванович, Анку током убило!
	- Как?!
	- Аккумулятор на голову свалился...
8630.	Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их 
распределять:
	- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная 
женщина.
	Все:
	- Ладно! Хорошо!
	- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
	Все:
	- Хорошо!
	- Третий костюм я возьму себе.
	Все:
	- Как? Почему?
	- Потому, что факт налицо!
	Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
	- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".
8631.	Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
	- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
	- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
8632.	Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
Василий Иванович:
	- Рассказывай, почему второе место!
	- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я 
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
	Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На 
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. 
Петька и Василий Иванович:
	- Рассказывай!
	- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я 
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
8633.	Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
	- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
	- Ну, как, ты меня видишь?
	- Нет!
	- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
8634.	Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, 
Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда 
свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
	Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это 
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и 
застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит 
Петьке:
	- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики 
заряжают свой аппарат - вижу впервые!
8635.	- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
	- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
8636.	Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев 
останавливается и говорит:
	- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. 
	Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
	- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
	- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
8637.	Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька 
встречает.
	- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
	- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
	- А что ж тебя там спросили такое?
	- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого 
даже представить не мог.
8638.	Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
	- Во, Василий Иванович, попугай.
	Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
	- Ну, попугал, ну и что теперь?
8639.	Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на 
пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович 
говорит Петьке:
	- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.
	Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
	- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
8640.	Петька спрашивает Чапаева:
	- Василий Иванович, ты барыню можешь?
	- Могу, Петька.
	- А цыганочку?
	- Могу, Петька, могу.
	- А буги-вуги?
	- А это еще что за лярва?
8641.	Петька спрашивает Чапаева:
	- Василий Иванович, а что такое гласность?
	- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и 
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни 
бурки, ни отпуска!
8642.	Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано 
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано 
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка 
валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию 
Ивановичу:
	- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке 
написано!
	Тот читает:
	- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
Винни-Пух и все, все, все
8643.	Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
	- Винни, а чего ты с лопатой?
	- Да вот, Пятачка хоронил.
	- А почему лопата в крови?
	- А он, гад, два раза вылезал.
8644.	Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
	- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
	- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
	- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
8645.	 Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
	- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
8646.	Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему 
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а 
Винни ему и говорит:
	- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
8647.	Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
	- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
	- Нет! Свинина подорожала!
8648.	- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
	- А она даст?
	- А куда ж ты денешься!
8649.	Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
	- Простите, у вас из чего подушки?
	- Из пуха.
	- Ах, Винни, Винни...
8650.	Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
	- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
	Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
	- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
	Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
	- На тебе!!! Накаркал, свинота!
8651.	Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела 
орет:
	- Атас, легавый!
	Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:
	- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
8652.	- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
	- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
8653.	Винни-Пух полез за медом и застрял.
	- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
	Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
8654.	Встретились Винни-Пух и Пятачок:
	- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
	- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
8655.	Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
	- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
	Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
	- Ты тут свинью не видел?
	Пятачок поднимает лицо и говорит:
	- Ту, которая медведя трахнула?
	- Мля! Уже каждый крот знает...
8656.	- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
	- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
	- Нет, не стану...
	- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
	- Страшную-страшную жопу?
	- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
	- Страшную-страшную ЖОПУ?
	- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
	- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
	- ДА!!!!
	- УУУУУИИИИИИ!!!
8657.	Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
	- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
	- А я там был один?
	- Нет, с гарниром!
8658.	Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
	- Пятачок! Стреляй скорее!
	Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
	- Дурак! Стреляй еще!
	Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
	Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается 
на землю. Пятачок подбегает:
	- Винни! Винни! Тебе плохо?
	- Мне плохо?!! Да мне п***ец!
8659.	Заходит Пятачок в магазин.
	- У вас сало есть?
	- Есть.
	Достает пулемет и строчит:
	- Ненавижу!!! Кровь за кровь!
8660.	- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
	- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
8661.	День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. 
Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и 
видит внизу здоровенного кабана.
	- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок 
дембельнулся!
8662.	Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает 
Пятачку по морде.
	- За что, Винни?!
	- От вас, свиней, всего можно ожидать!
8663.	Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
	- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
	- Бей шлямбур, толстая свинья!
	- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
	- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
8664.	- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
	- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
	- Это мясник, он так видит...
8665.	Пятачок приходит к Винни Пуху.
	- Винни! Что ты делаешь?
	- Мед ем.
	- А почему он так странно выглядит?
	- А я его уже четвертый раз ем.
8666.	Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
	- Привет, Пух!
	Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
	- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
	- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
8667.	Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие 
воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг 
огромных размеров Пятачок выпалил:
	- Винни, он лопнет!
	- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
	- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
	- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
	В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух 
улыбался.
	- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
	- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
8668.	Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и 
проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов 
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
	- Винни, ты торчишь?
	- Торчу, но как-то не так...
8669.	Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
	- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
	- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под 
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
	Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент 
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. 
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
	- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
	- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
8670.	Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то 
неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за 
живот держится - меда нет.
	- Винни, а где мед?
	- Уйди, свинья, мне плохо!
8671.	Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. 
Пятачок подходит и говорит:
	- Винни, дай мне кусочек тортика!
	- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
	- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
	Винни-Пух, жадно уминая тортик:
	- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
	- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
	Винни, подбирая крошки с пенька:
	- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
8672.	Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит 
вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
	- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
	Винни, мстительно вытирая об него ноги:
	- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
8673.	Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
	- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
	Иа-Иа с завистью спрашивает:
	- А кто там был-то?
	- Я и Пятачок...
8674.	Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок 
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
	- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
8675.	Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал 
немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже 
запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно 
же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
	- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
8676.	Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"
8677.	Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
	- Винни! За что?!!!
	- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
8678.	Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не 
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьёт 
Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
	- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!
8679.	Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой 
грустныйпрегрустный.
	- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
	- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты 
случайно не видел?
	- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в 
новых клипсах летала.
8680.	Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
	- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
	Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с 
одним ухом... И говорит:
	- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Вовочка
8681.	- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
	- Вова, перестань корчить из себя идиота!
8682.	Учитель:
	- Вовочка, как размножаются растения?
	- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
8683.	Бабушка:
	- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
	- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
8684.	Вовочка пришел в школу очень бледный.
	- Ты заболел? - спросил учитель.
	- Нет, сегодня меня мама вымыла.
8685.	- Почему ты опоздал в школу?
	- Меня отец задержал.
	- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
	- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
8686.	Вовочка по дороге в школу остановил машину:
	- Дядь, подвези до школы!
	- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
	- Тем лучше!!!
8687.	За обедом Вовочка - папе:
	- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
8688.	Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
	- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
	- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
8689.	Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его 
возвращения. Наконец, он приходит:
	- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, 
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
8690.	Учитель ругает Вовочку:
	- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем 
ты думаешь стать...
	- Судьей по боксу!
8691.	Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
	- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
	- Что значит "маленькое"?
	- А на него приглашают тебя, меня и директора.
8692.	Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
	- Ну, что ты сегодня получил?
	- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
	- А почему не "пять"?
	- А у нас было всего четыре урока.
8693.	- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит 
в награду шариковую авторучку.
	С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
	- Самый известный человек в мире - Ленин.
	- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
	Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
	- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
8694.	Учитель спрашивает класс:
	- Дети, какая птица не вьет гнезд.
	- Кукушка, - отвечает Вовочка.
	- Почему?
	- Потому, что она сидит в часах.
8695.	Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
	- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите 
спросить, поднимите руку.
	Вовочка тянет руку.
	- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
	- Нет, просто проверяю, как работает система.
8696.	Учительница спрашивает учеников:
	- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, 
потрясла вас сильнее всего?
	- Меня - Наполеон.
	- Меня - Александр Македонский.
	- Меня - Петр Первый.
	- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое 
полугодие.
8697.	- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
	- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
8698.	Папа спрашивает Вовочку:
	- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
	- Я забыл намочить мыло.
8699.	Отец - Вовочке:
	- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты 
сделал на моем месте?
	Вовочка:
	- То же, что и ты. Соврал.
8700.	Прибегает Вовочка к отцу:
	- Папа! Правда, ты не огорчишься?
	- Смотря из-за чего.
	- Да я твой кофе пролил.
	- Фигня!
	- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он 
теперь вообще не соображает!!!
8701.	Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
	- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из 
вас, почему?
	Руку поднимает Вовочка:
	- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
8702.	Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго 
шарит руками по стене. Подходит его мама:
	- Вовочка, что ты там ищешь?
	- Отстань.
	- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
	- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
8703.	- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
	- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.
8704.	Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
	- Вовочка, почему ты не на уроке?
	- Учительница за отцом послала.
	- А где твой отец работает?
	- В ЦК.
	- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с 
учительницей еще поговорю!
	Вовочка приходит домой:
	- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
8705.	- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, 
что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
	- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно 
яблоко.
8706.	Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка 
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на 
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит 
Вовочке:
	- Ты зачем кривляешься?
	- А он первым начал!!!
8707.	- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
	- Нет, папа помог.
	- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
8708.	Маленький Вовочка спрашивает маму:
	- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал 
как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
8709.	Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
	- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
	- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
8710.	Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
	- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
8711.	- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
	- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
8712.	- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
	- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже 
муху!
8713.	Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
	- Вовочка, ты почему не одеваешься?
	- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
8714.	Вовочка в магазине:
	- У вас есть попугай, который владеет английским?
	- Нет, зато у нас есть дятел.
	- А чем он владеет?
	- Азбукой Морзе.
8715.	Учительница обращается к ученикам:
	- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
	- Гагарин, Титов...
	- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
	- Мои папа и мама.
	- Ты что-то путаешь.
	- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".
8716.	Вовочка, вернувшись домой после уроков:
	- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого 
узкого круга.
	- Для самого узкого круга? Что это значит?
	- Будут только учитель и ты...
8717.	Учительница:
	- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, 
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
	- Все стоят!
8718.	Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. 
Отец начинает, но мать не соглашается:
	- Ребенок не спит!
	- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
	Молчание...
	- Вот видишь, он спит!
	И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается 
недовольный голос:
	- И долго я тут с водой должен стоять?!
8719.	Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
	- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
8720.	Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. 
Вовочка приносит на следующий день змею.
	- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
	- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
	И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о 
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
	- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. 
8721.	Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
	- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
	Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, 
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
	- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как 
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
	- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики 
от жвачек из карманов повытащила!
8722.	Учительница жалуется отцу Вовочки:
	- Ваш сын назвал меня проституткой!
	Отец ругает Вовочку:
	- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
8723.	В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
	- У моего отца член 30 сантиметров.
	- А у моего 40.
	Вовочка:
	- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до 
матки достаешь."
	- Ну и что?
	- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
8724.	На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
	- Сколько будет 4 плюс 8?
	- 15.
	- А 12 плюс 7?
	- 28.
	- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
	- Официантом.
8725.	Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в 
своей жизни, он ответил:
	- Конечно, это когда я учился в первом классе.
8726.	Учительница спрашивает на уроке биологии:
	- Дети, какого цвета бывают яйца?
	- Серые, белые.
	Вовочка:
	- Синие.
	- Вовочка, у кого ты их видел?
	- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
8727.	В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
	- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
	- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
	- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
8728.	Вовочка пришел из школы:
	- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда 
попал.
8729.	В школе учительница:
	- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте 
предложение с этим словом.
	Маша:
	- Небо определенно голубое.
	- Нет это не подходит, небо бывает серым.
	Катя:
	- Трава определенно зеленая.
	- Опять не подходит, трава бывает желтая.
	Вовочка:
	- Можно вопрос?
	- Да.
	- А пердеж бывает комками?
	- Как тебе не стыдно !
	- Значит я определенно обосрался.
8730.	Урок в классе. Учительница говорит:
	- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту 
букву!
	Маша встает и говорит:
	- Журавль!
	- Молодец!
	Вовочка:
	- Жопа!
	- Неправильно, нет такого слова!
	- Жопа есть, а слова нет?!
8731.	После похода в гости мать пилит Вовочку:
	- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима 
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
8732.	Преподаватель истории:
	- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни 
телевидения...
	Вовочка:
	- Вот поэтому они и умерли.
8733.	- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
	- Телефоном-автоматом!
	- Почему?!
	- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
8734.	Учительница:
	- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на 
экваторе насквозь?
	- В сумасшедший дом!
8735.	Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
	- За что тебе учитель поставил двойку?
	- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
8736.	В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
	- Что случилось?
	- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на 
голову...
	- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
	- А я и рассмеялся...
8737.	Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
	- Какие существуют виды денег?
	Один ученик отвечает:
	- Металлические.
	Другой:
	- Бумажные.
	- Правильно, дети.
	Тут Вовочка тянет руку.
	- Еще деревянные бывают!
	- Это кто тебе такую чушь сказал?
	- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
8738.	Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий 
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка 
расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
	- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
	Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
	- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
8739.	Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
	- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только 
голос начал ломаться!
	- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
8740.	- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, 
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
	- Кот!
8741.	Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
	- За что, Вовочка, пятерку поставили?
	- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
	- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
8742.	Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, 
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и 
в испуге спрашивает:
	- Что ты делаешь?
	- Эрогенные зоны ищу.
8743.	- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня 
младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
	- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
	- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"
8744.	Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
	- Мама! У нас учительница глупая!
	- Почему? - удивляется мама.
	- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от 
"Сникерса"!
8745.	Вовочка маме:
	- Мама, а откуда берутся дети?
	- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
	- Я понял, а аиста та то кто #бет?
8746.	Учитель:
	- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
	- Я тоже на это надеюсь.
8747.	Вовочка:
	- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
8748.	- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
	- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
	- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что 
получается?
	- А, понял! Получится фига!
8749.	Учительница спрашивает:
	- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом 
тридцать, что это значит?
	- Это значит, что я надел чужие брюки.
8750.	Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка 
и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, 
учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я 
решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в 
погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." 
Тут дед бабке как закатает в лоб:
	- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
8751.	По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
	- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
	Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит 
дальше и кричит:
	- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
8752.	В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый 
лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос 
Вовочки:
	- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
8753.	- Вовочка, нарисуй помидор.
	- Не хочу.
	- Почему?
	- Испугаешься!
8754.	Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. 
Одна спрашивает у другой, которая в положении:
	- Кого ждешь, мальчика или девочку?
	- Да лучше девочку.
	Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
	- Дядя, кого ждёшь?
	- Автобус.
	- Родишь, дашь покататься?
8755.	Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
	- Леночка, хочешь мороженого?
	- Хочу.
	- Два по пятнадцать!
	Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
	- Леночка, хочешь еще мороженого?
	- Хочу! - отвечает Леночка.
	- Два по пятнадцать!
	Съели.
	- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
	- Нет!
	- Одно за двадцать восемь!
8756.	Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в 
посылке. Вовочка:
	- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
8757.	Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
	- Мама, купи мне обезьянку!
	- А чем мы ее кормить будем?
	- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"
8758.	- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и 
трех самок.
	- Да ну? А как же ты узнал их пол?
	- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
8759.	Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
	- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
	- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
	- А что ты отвечал?
	- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы 
я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
	Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и 
слышится голос:
	- Угадайте, чей это папа пришел?
8760.	Вовочка приходит к врачу и просит:
	- Доктор, заразите меня СПИДом!
	- Зачем?!
	- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по 
географии. Я на него давно зуб имею!
8761.	Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
	- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
	- Подожди, сын заснет.
	Проходит еще немного времени.
	- Дорогая, обними меня.
	- Да подожди же, вот сын уснет...
	Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает 
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик 
поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит 
матери:
	- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
8762.	Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему 
учительница:
	- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
	Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и 
орет:
	- Ну что, суки, не ждали!?
8763.	- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
	Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
	- Самая большая рыба - это б****.
	- Что за глупости!
	- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее 
поймал, так целый месяц жарил.
8764.	- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
	- Почему ты так решил, Вовочка?
	- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю 
кормить!"
8765.	Мама Вовочке:
	- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и 
получается, что ты его зря расходуешь.
	- А я его экономлю, когда моюсь.
8766.	Учительница спрашивает у Вовочки:
	- Почему из яйца появляется цыпленок?
	- Боится, что из него сделают яичницу!
8767.	- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще 
один седой волос на моей голове.
	Вовочка скептически смотрит на мать.
	- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос 
у бабушки...
8768.	Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
	- А почему у папы так мало волос?
	- Потому что он много думает.
	- А почему у тебя так много?
	- Замолчи и ешь!
8769.	Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на 
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
	- А где же похоронены плохие люди?
8770.	Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
	- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
	- Бетонная стена.
	- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и 
коричневое в поле?
	- Корова.
	- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
	Вовочка с задней парты:
	- Или куча дерьма!
	- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
	- А можно я тоже спрошу?
	- Ну, попробуй...
	- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и 
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
	Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую 
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
	- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
8771.	Учительница вызывает Вовочку к доске:
	- А я урок не выучил.
	- Садись, два.
	- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
	Прокричал петухом:
	- Ну, это на тройку.
	- А я могу по потолку ходить!
	Прошел по потолку:
	- Ну, это на четверку.
	- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
	Плюнул.
	- Что-то духами не пахнет.
	- А мне и четверки хватит.
8772.	- Вовочка, не пей горячий чай!
	- Почему?
	- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
8773.	- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
	- За что?
	- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, 
что это его старый табель.
8774.	Учительница упрекает Вовочку:
	- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
	- Учиться никогда не поздно!
8775.	Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
	- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная 
оказалась. Почему?
	- Да потому, что тебе 27 лет Вова!
8776.	- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
	- Гинекологом.
	- Почему?
	- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне 
захаживать будут.
8777.	Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату 
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по 
телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, 
приготовил уроки и лег спать.
	На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным 
шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один 
другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными 
способами.
	Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед 
зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
8778.	Воспитательница:
	- Вовочка, кем ты будешь?
	- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
	- Почему же без углов?
	- Надоело очень!
8779.	Вовочка приходит к маме и спрашивает:
	- А как я появился?
	- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
	- А как братик появился?
	- Мы его в морковке нашли.
	- А как сестренка?
	- Мы ее в картошке нашли.
	- Тебя что, папа по всему огороду таскал?
8780.	- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
	- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
	- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
8781.	Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
	- Что это такое?
	- Дыня.
	- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
	На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
	- Дети, что это такое?
	- Арбуз.
	- Нет. Это - мичуринская помидора.
	На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
	- Что это?
	- Рак.
	-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
8782.	Мама шепотом:
	- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
	- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
8783.	Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
	- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, 
всю руку отбила!
	Мама:
	- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в 
нарисованную дверь вылетела!
	Папа:
	- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка 
своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
8784.	- Вовочка, почему ты опять опоздал?
	- Мама рубль потеряла.
	- А ты-то здесь при чем?
	- А я на нем стоял.
8785.	- Вовочка, назови 5 африканских животных.
	- 2 обезьяны и 3 слона!
8786.	Вовочка обращается к отцу:
	- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
	- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
8787.	Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается 
дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
	Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
	Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
	Отец - "А сынок-то подрастает"
	Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
8788.	- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - 
Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
8789.	Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом 
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный 
зуб отвечает:
	- А это сто, х**, сто ли?
8790.	- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз 
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
	- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
	- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
8791.	Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
	- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
	Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - 
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
	- Вот этого я и боялся.
8792.	Идет урок в школе.
	- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
	Молчит.
	- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
	- Мамы дома не было, помочь было некому.
	- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
	- Папа поздно пришел...
	- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
	- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. 
Вот я и не успел...
	- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
8793.	На уроке закона божьего священник говорит детям:
	- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
	- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий 
человек!
8794.	Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
	- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
	- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
	- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
8795.	Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница 
спрашивает, что дети узнали от родителей:
	- Детей приносит аист...
	- Детей находят в капусте...
	- Дети родятся в больнице...
	Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
	- Могу я вынуть и показать?..
8796.	Урок логики, учительница:
	- Вовочка, а теперь ты.
	- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
	- Вижу.
	- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
	- Вовочка!..
	- А все же?
	- Наверное которая лижет.
	- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
8797.	Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
	- Что это такое, мамочка?
	- Это мочалка.
	- Ну, у папы лучше, та с ручкой.
8798.	Вовочку принимают в пионеры.
	- Как учишься?
	- Хорошист.
	- Старшим помогаешь?
	- А как же...
	- А с кем ты живешь?
	Вовочка краснеет:
	- Да там, с одной...
8799.	Вовочка грозит матери :
	- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя 
при всех буду называть бабушкой!
8800.	Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже 
красить?".
8801.	В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает 
директор, подходит к нему и спрашивает:
	- Вовочка, ты почему не на уроке?
	- Не вижу логики!
	- А что случилось?
	- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс 
нюхать оставили. Не вижу логики!
8802.	Вовочкин папа едет в Ленинград.
	- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу 
то, что он в стихотворении попросит.
	- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат 
Вовочки.
	- Молодец, куплю тебе мармелад.
	Вовочка:
	- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
	- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
	- Папа едет в Ленинград,
	Мамин хахаль будет рад.
	Мамин хахаль наш сосед,
	Папа купит мне мопед.
8803.	- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
	- Не помню, мамочка, но я был мячом.
8804.	Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. 
Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
	- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не 
сняли.
8805.	Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
	- Что случилось?
	- На меня напал вооруженный бандит!
	- Боже! И что он сделал?
	- Отнял домашнее задание...
8806.	- Вовочка, что такое басня?
	- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с 
обезьяной, вот как мы сейчас!
8807.	Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном 
составе. Мама:
	- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
	- А здесь мы полку зах***им!
	Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
	- Понял?
	- Да...
	- А что ты понял?
	- Она тут на х** не нужна...
8808.	Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
	- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
	- Ладно, будет тебе девочка.
	Вовочка, врываясь в комнату:
	- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.
8809.	Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
	- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и 
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль 
той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот 
- останешься не только без сыра, но и без хлеба.
8810.	Вовочка с мамой купаются в бане.
	- Мам! А что это у тебя между ног такое?
	- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
	- Ну надо же! Прямо по п***е попал!
8811.	Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
	- Каких ты знаешь композиторов?
	А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по 
парте.
	- Бах, - сказал Вовочка.
	- Правильно, - сказала учительница.
	Друг вырвал из тетради листок.
	- Лист, - сказал Вовочка.
	- Хорошо, еще, - просит учительница.
	- Членников, - говорит Вовочка.
	А учительница ему:
	- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
8812.	Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали 
это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
	- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
	- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. 
	Вовочка:
	- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, 
света белого не видит.
8813.	Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой 
жили целый месяц:
	- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда 
папа уезжал в командировку.
8814.	- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
	- Потому что я ими только что мыл лицо.
8815.	- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница.
	- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один 
наверняка будет убит.
8816.	Мать:
	- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
	Вовочка:
	- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, 
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
8817.	Учитель спрашивает учеников:
	- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
	- Я не слышу, Иван Сергеевич.
	Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
	- Сколько будет 7х7?
	- Не слышу, Иван Сергеевич.
	- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
	Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
	- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
	- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
8818.	Учитель предупреждает учеников:
	- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. 
Кто может привести пример?
	- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
	- Ну и?..
	- Попугай с ума сошел.
8819.	Учительница спрашивает школьников:
	- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
	Вовочка тянет руку:
	- Широкая задница!
	- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
	- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. 
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
8820.	Учительница:
	- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
	Маша:
	- В города!
	Миша:
	- В шашки!
	Вовочка:
	- В домино!
	Учительница:
	- А как?
	Вовочка:
	- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я 
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
8821.	Вовочка спрашивает у Маши:
	- Маша, а ты горячая женщина?
	- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
8822.	Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
	- А моя мама проститутка!
	- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
	Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-
то прячет за спиной.
	- Ну, что сказал директор?
	- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал 
домашний адрес.
8823.	Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
	- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
	- А я найду, - весело отвечает он.
8824.	Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
	- А ты почему не пишешь?
	- Ожидаю секретаршу!
8825.	Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает 
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется 
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
	- Он уснул?
	- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
8826.	В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа 
спрашивает:
	- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
	- Бегемотика!
	- Не получится.
	- Слезай, дай я попробую.
8827.	- Вовочка, когда у тебя день рождения?
	- 29 февраля.
	- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
8828.	- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не 
дано .
	- Я видел, - говорит Вовочка.
	- Как это? - удивился батюшка.
	- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в 
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к 
папиной кровати, а он и говорит:
	- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
8829.	Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит 
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
	- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
	Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
	- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
	Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить 
Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и 
т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит 
Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
	- А почему ты в форме?
	- Так завтра же в школу!
8830.	Учительница спрашивает детей:
	- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
	Настя:
	- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
	Маша:
	- Я помогала маме делать перевязки.
	Учительница:
	- Молодцы!
	Вовочка:
	- А я подносил солдатам снаряды!
	- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
	- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
8831.	Прибегает Вовочка домой:
	- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
8832.	Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
	- Здравствуйте, Владимир Вольфович!
8833.	Вовочка загадал загадку учительнице:
	- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в 
руках.
	- Выйди вон!
	- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
8834.	Вовочка кричит под окнами дома:
	- Наташка! Наташка!
	Выглядывает Наташина мама:
	- Она занимается, а зачем она тебе?
	- Она нужна мне как женщина!
	- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
	- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
8835.	- Вовочка, а ты умеешь считать?
	- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, 
валет, дама, король, туз.
8836.	Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
	- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-
я!
8837.	К Вовочке домой приходит учительница.
	- Вовочка, позови своих родителей.
	- Не могу, они в ванной.
	- А скоро выйдут?
	- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
8838.	Мама будит Вовочку:
	- Вовочка, вставай, пора в школу!
	- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
	- Вовочка, пора.
	- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
	- Вовочка, ты опоздаешь!
	- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
	- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
8839.	Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
	- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
	- Мама сказала, что не хочет.
	- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
	- Мама сказала, что все равно не хочет.
	Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
	- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
	- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
8840.	- Вовочка, ты что там делаешь?
	- Козу е*у!
	- Ну смотри, только не кури...
8841.	На уроке биологии. Учительница:
	- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а 
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
8842.	Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по 
арифметике:
	- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом 
он спросил, сколько будет трижды два...
	- Так это ж один х-й!
	- Я так и сказал.
8843.	На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для 
сбора яблок:
	Петя: 	- Август.
	Таня:	- Сентябрь.
	Вовочка: - Когда собака привязана.
8844.	Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, 
они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
	- А в нашем районе построили публичный дом!
	Девочки встают и идут к выходу.
	- Куда же вы! Его же еще не открыли!
8845.	В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
	- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, 
мальчик, как зовут?
	- Петя Иванов!
	- А тебя, девочка?
	- Маша Петрова!
	- А вот тебя мальчик?
	- Вовочка!
	- А фамилия? - спрашивает учительница.
	- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот 
берете?!
	- Х-ев, что ли?!
	- Да нет, Ложкин!
8846.	Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на 
добрые двадцать минут.
	- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
	- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
	- Картошку? В раздевалке? Странно...
	С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая 
ученица.
	- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
8847.	- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
	- Солдатом.
	- Но тебя ведь могут убить на фронте.
	- Кто?
	- Неприятель.
	- Тогда я лучше буду неприятелем.
8848.	Вовочку поднимают на уроке географии:
	- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
	Вовочка вдохновенно:
	- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
	- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
	- Там водятся большие ебемоты...
	- Да не ебемоты, а бегемоты!!
	- А еще там растет большое дерево ебобаб...
	- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
8849.	Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые 
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со 
словами:
	- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
8850.	Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы 
выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, 
что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она 
в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет 
старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, 
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на 
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
	- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
	- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги 
принести!..
8851.	Учительница:
	- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам 
какой-нибудь пример!
	- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
8852.	Учительница:
	- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так 
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
	Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
	- Молодец, Машенька!
	Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
	- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
	- Видимо покакать, так как читать не умеет!
8853.	Вовочка в школе спрашивает учительницу:
	- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
	- С чего ты взял?
	- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
8854.	- Вовочка, кем работает твой папа?
	- Трансформатором.
	- Это как?
	- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
8855.	Вовочка вбегает в комнату.
	- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
	Мама заламывает руки:
	- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
	Вова (обеспокоенно):
	- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
8856.	- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от 
гроба!
8857.	Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
	- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
	Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
	- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
	Теперь Вовочка смутился и говорит:
	- Извините, я больше не буду.
	- Ничего, ничего, - перебивает негр.
	- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
8858.	Вовочка - маме:
	- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
8859.	Вовочка спрашивает маму:
	- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
	- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
	- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
8860.	Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. 
Она спрашивает:
	- Женщина смотрит из окна...
	Машенька: - Единственное число.
	- А что, если три женщины смотрят из окна?
	Вовочка: - Это публичный дом.
8861.	Учительница:
	- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка 
почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
	- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
8862.	Учительница:	- Вовочка, не вертись.
	Вовочка:	- Хочешь жить - умей вертеться.
8863.	Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело 
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
	- Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!
	- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы 
как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил".
	Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
	- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
	- Как?
	- Опять нашу вы**ал!
8864.	Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
	Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
	Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
	Учительница: Вовочка, выйди вон.
	Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. 
Проходит директор:
	- Вовочка, ты почему не на уроке?
	- Меня выгнали.
	- А за что?
	- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему 
детей нет?
	Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно 
восклицает:
	- Да ведь здесь же спираль!
8865.	Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
	- Где ты был вчера?
	- У меня дедушка вчера умер.
	- Инфаркт что ли?
	- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
	- Так он сгорел?
	- Нет.
	- В дыму задохнулся?
	- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
	- А-а, так он разбился?
	- Нет, пожарные тент натянули.
	- Так в чем дело?
	- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
	- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
	- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
	- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
	- Да пристрелили его, надоел он всем.
8866.	Вовочка подходит к отцу:
	- Пап, давай бабушку трахнем!
	- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
	- Ну и что? Давай!
	- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
	- Да брось ты, давай!
	- В конце концов, она же моя мать!
	- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
8867.	Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
	- Мама, а разве Бог есть?
	- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
8868.	В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий 
день Вовочка входит в класс и объявляет:
	- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
8869.	На уроке Мария Ивановна спрашивает:
	- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
	Вовочка тянет руку:
	- Чтобы и негры могли иметь детей.
8870.	Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной 
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни 
ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не 
возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и 
стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа 
поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской 
промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
	- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
8871.	Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
	- Почему ты плачешь?
	- Я родителей потерял!
	- А как их зовут.
	- Лапочка и Котик.
8872.	Вовочка спрашивает папу:
	- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
	- Нет, только твоя.
8873.	Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
	- Дядь, дай закурить!
	- Дам, если скажешь волшебное слово.
	- А в рог хочешь?!
8874.	К директору школы прибегает зареванная учительница:
	- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка 
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
	- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
8875.	Вовочка спрашивает:
	- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
	- Нет.
	- Шантажистка!
8876.	Вовочка:
	- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
	- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
8877.	Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
	- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или 
девочку?
	Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с 
опущенными глазами, подходят к маме:
	- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
8878.	Мама Вовочке:
	- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
	- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную 
историю папе.
8879.	Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
	- Хозяин, попить можно?
	Вовочка отвечает:
	- В горнице ведро и горшочек.
	Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
	- Фу, чертенок, так ведь это моча!
	Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
	- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
8880.	Вовочка спрашивает у мамы:
	- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
	- Откуда ты взял, что это рыба?
	- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке 
всю ночь жарил маникюршу.
8881.	Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и 
говорит отцу:
	- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
8882.	Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. 
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в 
стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - 
червяк живет.
	- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
	Вовочка:
	- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
8883.	Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
	- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого 
солдатика шоколадку дадим.
	- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, 
мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
8884.	На уроке учительница:
	- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
	- Пион! - говорит Танечка.
	- Половое сношение, - говорит Вовочка.
	- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
	- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
8885.	Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
	- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их 
нет.
	Вовочка шепотом Леночке:
	- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
8886.	Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду 
волки трахаются". Учительница возмущенно:
	- Вовочка, фу, как неудобно!
	- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
8887.	- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в 
составе Украинского фронта.
	- Бедный дедушка, но только...
	- Что?
	- Что делали остальные воины этого фронта?
8888.	Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
	- Бабушка, а откуда дети берутся?
	- А их, детки, аист приносит.
	Вовочка говорит Леночке:
	- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
8889.	Учительница:
	- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
	Вовочка:
	- Папа пошел к б****м.
	- А где же слово "ананас"??
	- А на нас с мамой х** положил!
8890.	- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": 
	Вовочка:
	- Корова полезла на дерево.
	- А где же...
	- Ох и навернется же!
Гномики
8891.	Приходит гномик в магазин:
	- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
	- Вы что, издеваетесь?
	- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
8892.	Гномик пришел в аптеку и просит:
	- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
	Продавец:
	- Вам завернуть или как?
	- Нет, спасибо, я так докачу.
8893.	У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
	- Капельку бензина и полкапли масла.
	- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Детская сказка
8894.	Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на 
болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, 
Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня 
трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
	Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой 
трахаться.
	- Велосипед, - говорит.
	- Угадал, противненький...
8895.	Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила 
какашка человеческим голосом:
	- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
	- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
	И съел.
8896.	Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
	- Бабка, давай трахаться.
	- Давай.
	Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
	- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
	- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
8897.	Кощей Бессмертный:
	- Баба-Яга, пошли в кино!
	Та помолчала, подумала и говорит:
	- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
8898.	Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих 
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
	- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. 
Выбирай, с кем спать будешь.
	Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с 
Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. 
Подходит и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
	- А я дура-а-ак!
8899.	Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
	- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! 
Уа-а, да не в том!
8900.	- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой 
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ 
злорадно улыбнулись.
8901.	Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. 
Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать 
надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и 
говорит:
	- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
8902.	Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие 
слова. Выныривает щука и говорит:
	- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так 
выражаешься!
8903.	Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.
8904.	Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке.
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван кудато 
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. 
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
	- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
	- А чего тебе?
	- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
	- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.
8905.	- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
	- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
8906.	- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
	- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
	Потер шкуркой...
	- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри 
лучше еще шкуркой!
8907.	Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
	- Это. Просто. Праздник. Какой-то....
8908.	Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже 
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - 
новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
8909.	Бабушка рассказывает сказку внучке.
	- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и 
закричал благим матом, это как?
	- Ого-го-го-го-го, бля!
8910.	Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
	- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
	- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
	- Тогда возьми хрустальные туфельки.
	- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне 
спиральку, там принц все-таки будет.
	Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги 
в раскорячку и говорит:
	- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в 
двенадцать часов в тыкву превратится?!
8911.	Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.
8912.	Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
	- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
	Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
	- Слушай, хватит орать, голова болит.
	Ежик не унимается:
	- Медвежо-о-н-о-к!
	- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
	- Медвежо-о-н-о-к!
	Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и 
лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
	- Лоша-а-а-дка-а-а!
8913.	Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
	- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, 
молочка принесла!
	Козлята из-за двери:
	- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
8914.	Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной 
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
	- Давайте волчару уделаем.
	Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
	- Что ж вы делаете, волки позорные?!
	- Молчи, козел.
8915.	После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного 
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим 
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную 
пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и 
растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением 
лица, почесал в затылке:
	- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи 
колоть!
8916.	Приходит Багира к питону Каа:
	- Каа!!!
	- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
	- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
	- Ка-а-а-а-а-к?
	- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
	- Б*я-я-я-я-я-я...
8917.	Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит 
такой разговор:
	- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
	- Да, Багира.
	- Каа, я не смогу достать этот кокос.
	- Да, Багира.
	- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
	- Да, Багира.
	- А Маугли достанет этот кокос.
	- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
8918.	Приходят медведи из лесу домой
	Мих. Потапыч:		- А кто это ел из моей миски?!
	Марья Ивановна:	- А кто это лежал на моей кровати?
	Др. члены семьи:	- А кто это сидел на моем стульчике?
				- А кто это играл моими игрушками...
	Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
	- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром 
разберемся!
8919.	Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
	- Слушай, Чип, Гаечка родила!
	- Да? Ну и на кого он похож?
	- Не знаю... но сыр любит очень!
8920.	Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением 
смотрит вниз:
	- Чип, так ведь у тебя болтик!
	Дейл (мечтательно):
	- Так ведь Гаечка!
8921.	Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, 
как написано:
	- Он ее обнял... обнял... обнял...
	- Он ее целует... целует... целует...
	- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
	- Начал!.. начал... начал...
	- Кончил... я тоже... я тоже...
8922.	- Карлсон, есть ли у вас менструации?
	- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И 
вообще я самый великий менструаторщик в мире!
8923.	Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
	Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
	Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
	Малыш: "Ах, если б это была собака".
8924.	Карлсон залетел и ждет Малыша.
8925.	На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и 
орет:
	- Измееенааа! Измеенаааа!
	Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их 
наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
	- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
8926.	Русалочка приплыла к отцу:
	- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и 
опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
	- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а 
водолаз...
8927.	Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему
Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
	- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
	- Не выхо-о-одит...
8928.	Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747".
	- Ну, Шарик! Ну, охотник!
8929.	Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с 
гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая 
гранатомет на плечо:
	- А я и на машинке вышивать умею!
8930.	- О, Филеас, у меня будет ребенок!
	- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!
8931.	- Мистер Фикс, у вас есть план?
	- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка 
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
8932.	Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова 
Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка 
Илюша..."
8933.	Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
	- Хрюша, что с тобой?
	- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
8934.	Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и
Филя.
	- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
	- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
	- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
	- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
8935.	Филя у Степашки спрашивает:
	- А где Хрюша?
	- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
8936.	Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
	- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, 
да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
	- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
	- Да нет, не она - человек-невидимка!
Дистрофики
8937.	Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
	- Чур за удочки не прятаться!
	- И за лески тоже!
8938.	Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
	- Помогите! Помогите!
	Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
	- Помогите! Помогите!
	Заходит обратно и спрашивает:
	- Где вы?
	- Да здесь, под штукатуркой.
	- А как вы туда попали?
	- Клопы затащили.
8939.	В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным 
тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на 
медсестру:
	- Сестра, это нам на двоих?
8940.	В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
	- А где Сидоров?
	- Он под кровать полез, таракана ловить...
	Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
	- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
8941.	Два дистрофика.
	- Давай в домино поиграем!
	- Да ты что, опять эти плиты таскать.
8942.	Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал 
один лист. Дистрофик:
	- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
8943.	Дистрофик слушает радио:
	- Ветер юго-западный...
	- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
8944.	В больнице один дистрофик кричит:
	- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
	Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения 
Васи, другой дистрофик произносит:
	- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
8945.	Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За 
ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
	- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
	- Не надо, я сам справлюсь!
8946.	Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным 
голосом:
	- Сестра! Опять на ужин трубы!
8947.	Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. 
Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в 
окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
	- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
8948.	Лежит дистрофик в больнице и кричит:
	- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
8949.	Профессор входит в палату к дистрофикам:
	- Здорово, орлы!
	- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Золотая рыбка
8950.	Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
	- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
	Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
8951.	Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
	- Дай кружку пива на опохмел!
	Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне 
кисти:
	- Вот и тарань есть!
8952.	Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит 
человеческим голосом:
	- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что 
хочешь.
	- А ты что, золотая рыбка?
	- Да нет, белая горячка.
8953.	Поймал однажды матрос золотую рыбку.
	- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
	- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на 
палубу!
	Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
	- Ну и погодка! Якорь в задницу!
8954.	Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит 
- кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
	- Что тебе надо, мой повелитель?
	- Домой хочу!
	- (берет мужика за руку) Пошли!
	- Я хочу быстрее!
	- Ну тогда побежали!
8955.	Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
	- Ты кто?
	- Джинн, хозяин!
	- И ты что же, все можешь?
	- Да, хозяин.
	- Тогда сделай мне загранпаспорт.
	- Сто баксов, хозяин.
8956.	Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
	- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
	- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
8957.	Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
	- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
	Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за 
плечо:
	- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
8958.	Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил 
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
	- Хочешь - любое твое желание выполню.
	Студент, мечтательно потягиваясь:
	- Эх, пое****ся бы!
	Джинн выливает на лист банку туши:
	- Нет проблем!
8959.	Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним 
подлетает фея:
	- Чем, ребятки, занимаемся?
	- Е**мся, - хмуро ответил один.
	- А по настоящему хотите?
	- Да! - оживились танкисты.
	Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
8960.	Просит негр джинна:
	- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
	И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и 
опять джинна зовет:
	- Все! Опять хочу быть черным!
	- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
8961.	Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
	- Хочу горшочек меду!
	- А еще чего?
	- Ну, не знаю..
	- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
	Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
	- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
8962.	У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та 
ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети 
дома ждут и т.д. и т.п.
	- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
	- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в 
заднице!!
	- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя 
головой).
8963.	Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно 
желание. Винни:
	- Попросим бочку меда!
	- Нет, Винни, морковку, морковку!
	- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
	- Нет, Винни, морковку, морковку!
	- Да сто морковок тебе в рот!
	- Ой, Винни, не все сразу!
8964.	Поймал мужик золотую рыбку.
	- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
	- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
	И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту 
историю. Тот не поверил.
	- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
	Приятель попробовал, и правда, водка.
	- Налей еще, - мужик повторил.
	- Еще, - мужик снова повторил.
	- Еще!
	- Да на, из горла пей!
8965.	Мужик поймал золотую рыбку.
	- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
	Мужик говорит:
	- Хочу стать Героем Советского Союза.
	- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
	Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
	- Неужели посмертно? - подумал мужик.
8966.	Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его 
желания, если он ее отпустит.
	- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той 
реке в водку превратилась!
	Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
	- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в 
синем море вся вода в водку превратилась.
	Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
	- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, 
выстави маленькую и катись к едреной матери!
8967.	Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех 
желаний.
	- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
	После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича 
была кобыла.
8968.	И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз 
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил 
катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!
8969.	Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к 
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В 
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
	- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
	- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
	- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
	- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня 
находится. Давай, передумывай!
	- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
	- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
	- Вот фотография, на, посмотри!
	Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
	- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
8970.	Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и 
говорит она соответственно:
	- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
	Говорит наркоман:
	- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
	Тут рев, пыль, стадо промчалось...
	- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
	Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
	- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
	Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
	- Чего-то у тебя желания странные ..??
	- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
8971.	Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили 
половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
	- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
	Немец:	- Рюмку шнапса и домой.
	Поляк:	- Рюмку шнапса и домой.
	Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.
8972.	Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и 
донимает рыбку:
	- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
	Подходит врач:
	- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
	- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался 
Пушкина...
Илья Муромец
8973.	Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
	- Ведро водки.
	- А что будете кушать?
	- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
8974.	Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с 
надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. 
Прямо поедешь - о камень трахнешься!"
8975.	Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: 
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо 
поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу 
сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - 
надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, 
схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
8976.	Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца 
в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два 
пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все 
пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
8977.	Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
	- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
	- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
	- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
	- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
8978.	Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! 
Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то 
вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у 
того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут 
дракон меланхолично так спрашивает:
	- А чего тебе собственно надо было?
	- Из родника попить!!!
	- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
8979.	Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей 
малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, 
землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана 
Мамая на поединок.
	- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
	Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай -
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил 
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы 
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! 
Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! 
Только уши из задницы торчат:
8980.	Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву 
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
	- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
	- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
	- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
	- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
	- Глухомань, говоришь...
8981.	Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, 
начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - 
д'Артаньяну. Тот сразу:
	- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
	Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья 
Муромец:
	- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
8982.	Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
	- Что с тобой, батюшка, случилось?
	- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
	- Ну ничего, я с ним разберусь.
	Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
	- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
	- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
	- А кто это, ты знаешь?!
	- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
	Илья (слегка удивленно):
	- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
	- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
	- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
	- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
	Илья (совсем удивленно):
	- Да ты знаешь кто я такой?!!!
	Тут отец говорит:
	- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.
8983.	Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали 
они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
	- Бабка, чахлый уехал?
	- Уехал, сынок.
	- Конец деревне!
8984.	На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых 
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого 
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, 
который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла 
свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
	- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
	Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
	- Кто там? - повторяет Илья.
	- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
8985.	Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, 
квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
	- Мужики, можно я тут посижу?
	- Пошел на фиг!
	Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
	- Ну мужики, можно я тут посижу?
	- Пошел на фиг!
	Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
	- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
	- Пошел на фиг!
	- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
	Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
	- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
8986.	Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает 
вперед, приглядывается, и говорит философски:
	- Ни блядей, ни татар...
	Выезжает Добрыня Никитич:
	- Ни татар, ни блядей...
	Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные 
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
	- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
8987.	Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
	- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
	- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
	- Смотри. Если чего....
	Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
	- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
	- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
	- Если что, змеюшка - свистни!
	Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
	- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то 
низко летишь, то тихо свистишь.....
8988.	Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
	- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
	- Ты чего?! Крыша поехала?
	- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне 
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
8989.	Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
	- Выходи, подлый трус!
	Молчание.
	- Выходи, скотина трехголовая!
	Молчание.
	- Выходи, зараза вонючая!
	Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
	- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
8990.	Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от 
басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
	- Вы как хотите, а я остаюсь.
	Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
	- Ты как хочешь, а я остаюсь.
	Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
	- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
	Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
	- Ты как хочешь, а я остаюсь.
8991.	Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец 
быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
	- Алеш, чего это он?
	- Пешим биться желает...
	Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю 
крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно 
эффектную позу.
	- Алеш, чего это он?
	- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
	- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
8992.	В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей 
Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
	- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам 
проваливай!
	Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота".
	Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет 
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: 
Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног 
зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед 
Змеем и говорит (застегиваясь):
	- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома 
сидел!
Кашпировский
8993.	Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
	- Давай миллион.
	Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
	- Нате, засритесь!
	Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
	- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
	- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
	День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он 
им говорит:
	- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
8994.	Два импотента после сеанса Кашпировского:
	- У тебя как?
	- Нормально, начал действовать. А у тебя?
	- Рассосался.
8995.	После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. 
Жалуется жене. Жена:
	- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
8996.	Кашпировский читает во время сеанса:
	- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое 
пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".
8997.	Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в 
глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".
8998.	Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
	- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
	Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в 
шоке. Она (спокойно так):
	- Лучше б ты ему кое-что другое показал...
8999.	- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
	- Как это?
	- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
9000.	Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".
9001.	- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она 
бросила и пошла...
	- А чем она болела?
	- Коклюшем.
	- А костыли зачем?
	- Дедушке несла.
9002.	Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле 
передвигая членами...
	- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
	- Был... (чуть слышно)
	- А как ваша фамилия?
	- Шварценеггер...
9003.	"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня 
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".
9004.	"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя 
хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали 
привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
9005.	Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня 
ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".
9006.	Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
	- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
	Чумак:
	- ??? Ну посмотрим...
	Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из 
этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
	- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
9007.	Кашпировскому звонит мужчина:
	- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в 
пятницу?
	- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Красная Шапочка
9008.	Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
	Сидит Красная Шапочка, плачет:
	- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
	- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
	У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
	- А ты что, больше не будешь?
9009.	"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку 
по самые уши...
9010.	Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
	- Отойдем в кустики.
	- А трусики снимать?
	- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
9011.	Красная Шапочка:
	- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
	- А ты член у дедушки видела?
9012.	Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
	- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
	- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
9013.	- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
	- Чтобы лучше слышать, внученька.
	- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
	- Чтобы лучше видеть, внученька.
	- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
	- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, 
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не 
обсохло.
	- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо 
покраснела.
9014.	Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, 
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее 
молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом 
дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
	- Ой, мальчики, не все сразу...
9015.	Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в 
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
	- Ты чего это, серый?
	А он отвечает томным голосом:
	- А я уже не серый...
9016.	Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И 
спрашивает он Красную Шапочку:
	- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
	- Хо-хо-хочy.
	- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
	- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
	- А сейчас?
	- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
	- А сейчас?
	- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
	- Ш-ш-шо?
9017.	Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк 
спрашивает:
	- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
	Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
	- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
9018.	Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг 
навстречу Волк, говорит:
	- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
	- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
9019.	Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади 
топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас 
изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот 
пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу 
снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и 
ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, 
а в ней трусы и записка:
	"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
9020.	Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
	- Эй, Красную Шапочку не видали?
	- С корзинкой и пирожками?
	- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
9021.	Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся 
старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
	- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
	- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
Крокодил Гена и Чебурашка
9022.	Чебурашка звонит Гене:
	- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь 
мне.
	- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
	- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
9023.	Армянское радио спрашивают:
	- Чебурашка - это мальчик или девочка?
	- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши 
пропадать зря?!
9024.	Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала 
принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один 
косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из 
ванны кричит:
	- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через 
секунду вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"
9025.	Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит 
член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...
9026.	Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
	- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
9027.	Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую 
комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на 
шее. Гена:
	- Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - выдёргивает 
стульчик.
9028.	Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
	- Ну что, полетели.
	- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
9029.	Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
	- Копейка - это много?
	- Отстань.
	- Много или мало?
	- Отстань.
	- Ну много или мало?
	- Много.
	Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она 
на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
	- Чего вылупилась, сдачу давай!
9030.	Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, 
один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
	- Что, ушастик, тоже не спится?
9031.	Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
	- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
	Проходящий мимо Гена:
	- Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
	Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
	- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
9032.	- Гена, а изюм по стенкам ползает?
	- Нет.
	- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
9033.	Гена упал в унитаз и кричит :
	- Чебурашка, кинь веревку.
	Чебурашка дергая за цепочку :
	- Эту, что ли?
9034.	- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
	- Ну, в общем, да, а что?
	- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
9035.	В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
	- Гена, чем кровь пахнет?
	- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
	- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
	- Нашел время, отстань!
	- Ну чем?
	- Говном!
	- О, Гена, я весь в крови.
9036.	Вбегает в кабак крокодил Гена:
	- Кружку пива и пи***ц!
	А за ним Чебурашка:
	- Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!
9037.	Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
	- Чебурашка, принеси воды.
	- Хорошо. (Приносит).
	И так несколько раз. Через некоторое время:
	- Чебурашка, принеси воды.
	- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
9038.	Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
	- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
	- Отстань!
	- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
	- Много! Отстань!
	- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.
9039.	Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
	- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
9040.	Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
	- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с 
огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
9041.	Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри 
из трубки:
	- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
	- Ну и что?
	- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
9042.	В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, 
раскалывая орехи его вставной челюстью.
9043.	Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
	- Гена, пальто брать?
	- Бери!
	- А палатку брать?
	- Бери!
	- А сапоги брать?
	- Бери!
	- А в них мусор.
	- Вытряхни!
	- Не могу, он меня за уши держит!
9044.	Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
	- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
	- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
	- Ну ладно, иди.
	Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и 
спрашивает
	- Кто там?
	- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
9045.	Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
	- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
	- Это не лошадь, а верблюд!
	- Все равно жалко.
9046.	Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а 
Гена ждет внизу. Подходит мент:
	- Вы что тут делаете?
	- Подарки к новому году развешиваем!
	- Ты что, зеленый, сдурел?
	- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
9047.	Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть 
по репе:
	- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
9048.	Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и 
говорит:
	- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
	- В какую партию, Гена?
	- У нас, крокодилов, одна партия - партия зелёных, а ты пшел вон, красно-
коричневая чума!
Людоеды
9049.	Один людоед спрашивает у другого:
	- Ты свою жену любил?
	- Да.
	- А что ты в ней больше всего любил?
	- Глазки.
	- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...
9050.	- Что едят людоеды-вегетарианцы?
	- Дачников-огородников.
9051.	Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают 
его:
	- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
	- Глаза - отвечает тот.
	- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
9052.	Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для 
пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
	- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.
9053.	Людоед жалуется утром жене:
	- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы 
не выходила, то совесть зудила...
	- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
9054.	Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком 
к нему подходит стюард и спрашивает:
	- Что прикажете подать?
	- Список пассажиров.
9055.	Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо.
После еды муж ковыряется в зубах:
	- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
	- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!
9056.	- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
	- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
9057.	Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма 
и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
	- Ты кто?
	- Командир.
	- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
	- Штурман.
	- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
	- Стюардесса.
	Сын вождя:
	- Папа, а мы ее съедим на ужин?
	- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
Поручик Ржевский
9058.	Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
	- Какая луна, какие звезды...
	- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
9059.	Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
	- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
	- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
	- Я в смысле полежать...
	- Полижи, полижи...
	- Я в смысле соснуть!
	- Сосни, сосни...
9060.	Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
	- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха 
груди отвалятся.
	Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
	- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
9061.	Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
	- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
	- Очень люблю, особенно с введением!
9062.	Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
	- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
	- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
9063.	В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары 
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на 
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
	- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
	Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и 
восклицает:
	- На конец? Как жестоко...
9064.	Наташа и поручик едут в поезде.
	- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
	- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
9065.	Поручик рассказывает:
	- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
	- А дальше, поручик?
	- Двоих зарубил, пока заметил.
9066.	Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь 
случай, на что он соглашается.
	- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит 
голодный лев. Господа, я обосрался.
	Ну, все бросились говорить:
	- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
	- Да нет, господа, я только что обосрался.
9067.	- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
	- Да-с, вот, отношусь...
9068.	Из дневника гусарского полка.
	День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и 
выпили все шампанское.
	День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон.
	День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
	День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат 
начался!!!
9069.	- Поручик, как вы находите мою грудь?
	- С трудом-с, мадам.
9070.	- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
	- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на
Наташу.
9071.	Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему 
подходит Наташа и говорит мечтательно:
	- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым 
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
	- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я 
начнется.
9072.	Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
	- Ох, война, война. Холод, голод.
	- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так 
его за это повесили!
	- За что? Неужели за яйца?
	- Да нет-с, за шею.
9073.	Из дневника Пьера:
	10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
	15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
	20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она 
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
9074.	Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в 
ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
	- Господа, я пошел поссать!
	Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
	- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
	- Например?
	- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
	Поручик опять привлекает внимание к себе:
	- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
	Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
	- Поручик, ну что вы...
	- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
9075.	Наташа танцует с Пьером и говорит:
	- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
	Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
	- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
	Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
	- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор
Ватсон.
	- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
9076.	У поручика Ржевского спрашивают:
	- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
	- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!